我阅读自身，放弃自身，并非因为阅读，而是因为我自身的缘故。我阅读，睡觉，仿佛我那双已经开始做梦的眼睛依旧在看菲格雷多神父对修辞手法的描述，而在魔法森林中，我听到弗莱雷神父在解释，人们应该说“Magdalena”，因为只有愚昧的人才会说“Madalena”。
憎恨读书
我憎恨阅读。仅仅想到那些陌生的书页就令我厌烦不已。我只能阅读我熟识的文字。摆在我床边的书是菲格雷多神父的《修辞学》，每天晚上，我都会在床边再次阅读这本书，而我已经将其读了千百遍，这本书使用的葡萄语非常准确，而且很有神职人员的风格，写到了各种修辞手法，这些修辞手法的名字我到现在都没记住。可书里的文字令我获得平静……我时睡时醒，因为我不懂用c写成的耶稣会会士文字。
然而，我必须相信菲格雷多神父书中夸张的语言纯正主义，因为我借鉴了这本书里的谨慎风格——尽我可能搜集更多，以便恰当写下可以表达自我的文字……我读到了这些文字：（菲格雷多神父书中的一句话）
浮华，空虚，冰冷，这帮助我忘记了生活。
抑或这些文字：
（关于修辞方法的一段描述）
在前言部分得到了再现。
我并没有夸张那一点点言辞：
我感觉到了这一切。
和别人阅读《圣经》中的章节一样，我阅读《修辞学》中的章节。不过我有两个优势：彻底的安详和缺乏忠诚。
琐事
日常生活的琐事像灰尘，用丑陋肮脏的线，衬出我可耻堕落的人类存在：账本摊在眼前，眼睛却在做着无数东方的梦；办公室经理无伤大雅的笑话冒犯了整个宇宙；当我在认真思考关于美学和思维的理论最纯洁的部分时，瓦斯科先生的女友，某某小姐打来电话，让他回电话。
还有某人的朋友，一群不错的小伙子，的确很不错的小伙子，很好相处，也很好说话，可以与他们一起吃午饭，吃晚饭，但是，不知为何，我感觉这一切很肮脏，可悲，而且毫无意义，因为即使上街，我们也还是待在面料仓库里，即使到海外，我们仍然坐在账本前，即使进入无穷尽，我们还有老板。
每个人都有个说着不合时宜的笑话的办公室经理，每个人都有个游离在正常的宇宙之外的灵魂。每个人都有个老板和老板的女友，还会在很不方便的时间接到非接不可的电话——夜幕优雅地降临，女友们客气地道歉，（？）或给她们的情人留讯息但，这个我们都熟知的人早已出去惬意地喝茶。
每个做梦的人——即便他们不是在里斯本商业区办公室趴在面料仓库的账本上做梦——可能会有个他们妻子的账本，或者是他们继承的对将来的管理，或者是可能存在的任何东西。
我们这些做梦和思考的人，都是这个或那个商业区的面料仓库或其他商业的会计助理。我们输入数额，又丢失它们；我们合计总数然后继续工作，我们合上账本，那看不见的平衡一直在对抗我们。
我写的这些话让我笑了，但是我的心却快碎了——像东西被摔成碎片一样，残渣遍地，装在宽口箱里不知被谁扛到了每个城市议会永恒的垃圾车里。
一切都在等待，盛装打扮，充满期待，等着将要到来和已经到来的国王，等着他随从踏起的尘埃在慢慢出现的东方再次形成一阵薄雾，等着远处早已随他们的黎明风驰电掣而去的骑士。
420.丧礼进行曲（二）
来自各种神秘宗教的僧侣人物在走廊上一字排开，等候着你。还有手持长矛的金发男孩，拔剑出鞘、刀光闪闪的年轻人，明晃晃的头盔和铜器，还有丝绸和黄金的幽光。
人的想象力感染一切，有使送葬队伍气氛阴郁的哀伤之感，凯旋的沉重之感，虚无的神秘主义，绝对否定的禁欲主义……
不是温暖阳光下覆盖我们瞑目的、冰冷的六尺黄土和旁边的绿草地，而是超越我们生命的死亡，而它本身就是一种生命——它存在于某些天神身上，我信仰的多神教里的那个未知之神。
