这一点尤其适用于近郊青少年（或青春前期儿童）的家长。同时，育儿书籍为警告敦促孩子成功而引用的一些细节并不太适用于远郊县家长。不是所有孩子的课外活动时间表都足以累死一个CEO——或者即使是，也不过意味着他们一旦适龄就必须找到工作。有些家庭更担心的是支付车贷，而不是开着豪华私家车从音乐教室去体操房的最佳路线。如果有些家长乐意为孩子的“职业生涯”担任全职咨询师，那么也不要忘记同城另外一些家长只能幻想有那么多闲钱（和闲工夫）去犯同样的错误。
简言之，孩子感受的压力性质随学区不同而有变数；但这并不说明只有富裕家庭的孩子才会有紧张感。挣扎在贫困线上的工人阶级家长也可能会下定决心为孩子创造自己从未享受过的机会，甚至会更坚决地确定孩子必须认真利用这些机会；这种紧张与家长坚持聘用私人教师的孩子所体验的紧张不尽相同；但二者都是紧张。
另外，如果压力在于不仅要优秀，而且要在同学中出类拔萃，其后果对（任何收入水平、任何种族背景的）孩子来说尤具毁灭性。这样的孩子会认为身边的每个人都可能是自己通往成功的阻碍，其可预知的后果包括不合群、好斗、妒忌（优胜者）和鄙视（落后者）；其自我评价通常也会因人际关系而变差。毕竟，如果你对自己能力的判断完全取决于是否战胜其他人，那么你充其量只会在某些时候放松和自信，因为不是每个人都能胜出。
回溯至20世纪80年代，曾有两位心理学家对800多名高中生展开调查，发现那些求胜心切的学生“独特之处在于他们更依赖建立在外界评价和考核成绩基础上的个人价值评估”。也就是说，他们的自我评价完全取决于他们在某项任务中的表现如何以及别人如何看待他们。竞争让人类的自我评价变得有条件和不稳定，无论是获胜者还是失败者，概莫能外。更重要的是，这种影响还不仅限于“过度”竞争中，相反，只要孩子感觉处于一种你死我活的对立状态下，就必定要付出心理代价。
上述理论可以说是提供了一个全新视角，供我们审视自己对孩子的过火行为，宠溺他们，过度介入他们的生活。我认为，真正的问题并不是我们做了多少，而在于我们做了什么。当然了，要是我们过多关注孩子的成绩——或者更糟糕，试图让他们超越所有同龄人——那我们的确应该松松手；但这并不意味着我们只是少管孩子就行了，却恰恰说明我们应该选择更好的养育模式，比如，给予更多的支持和更少的控制（更多详情参见第七章到第十章的内容）。
与其追问我们是否为孩子做得太多，倒不如质疑我们做这一切到底是为谁（尽管这会引起更多的不安）。一眼望去，似乎催逼孩子的家长只不过是将孩子的幸福放在自己的幸福之上，最近出版的一本关于“过度养育”（hyperparenting）现象的书就是这样声称的 （即“直升机父母”，这些父母像直升机一样在孩子的周围盘旋守望，阻碍了父母视孩子为独立个体，也让父母不易从孩子与父母有别的有益角度来看待孩子。——译者）。但不妨深究一下：某些案例中，实际情况则是狐假虎威的现象（英文缩写BIRG, BaskinginReflectedGlory）。这个词一般用在体育迷在偶像队伍取得胜利后所表现出来的骄傲和狂喜，但似乎也适用于那些从孩子的成功中获取间接快感的家长心理。与这样的家长见面没几分钟，他们就设法让你知道他们的孩子在读天才班，或是拼入了全州网球队，或是被斯坦福大学提前录取了。我以前会在朋友面前恶搞这种态度，声言我很着急，因为女儿2岁了还在阅读时动嘴唇。（即不会默诵。但作者这里是在嘲讽，因为2岁的孩子当然不可能会默诵了！——译者）
显然，为孩子骄傲无可厚非。但如果吹牛变得过度——太强烈、太频繁，或过于迫不及待——那么家长就可能是过于将自我认同拴绑在孩子的成绩上，尤其是当那些夸耀的话听上去更像是得意扬扬，而非充满爱意。这些家长喜欢攀比，毫不含蓄地表示他们的孩子不仅聪明，而且比其他孩子都聪明。（这很像汽车保险杠上常见的贴纸：我的孩子是××学校里的优等生——言下之意：你的孩子不是。）
听着这些家长的话，你会开始怀疑这些成绩并不是孩子自己取得的，而是被爸爸妈妈诱骗出来的，他们对孩子跟随得太紧、逼迫得太猛，或许不是爱太多而是爱得太有条件。你不禁会产生疑惑，一旦这些孩子不再成就斐然，是否还会坚信自己是被爱的？父母潜意识里的等式“孩子的成功=我的成功”“因为有我，所以孩子成功”，与选择性使用正面强化等策略息息相关，导致孩子认定要想得到家长的拥抱和微笑，就必须表现良好，家长并不会因为他们是谁而感到骄傲，而只看他们做了什么。
回想我小的时候，有些家长想方设法让孩子早一年上幼儿园，或精心安排让孩子跳级，这样孩子就可以赢在起跑线上——天知道他们到底在朝哪个方向冲刺。而现在，同类的家长会选择让孩子晚一年上学，孩子可能会因为比同学年龄大而更加老练。这种在养育行为上的180度大转变可以说是滑稽可笑，但二者真正的问题在于这个决定是否是真正建立在孩子的需要之上[1]。我要重申：我们不仅要质疑家长是否过于介入了孩子的生活，还要质疑介入的方式和介入的动机。
