有些孩子被忽视、被弃之不理、被剥夺与成人的有意义互动，这些不能证明我们就生活在一个以孩子为中心或溺爱孩子的世界里，也不意味着孩子生命中经历太少的挫折。事实上，孩子经受的挫折很充分，主要因为他们的观点不受重视。那些对孩子招惹陌生人、调皮捣蛋视而不见的家长，也往往不关心孩子的需求。这并不是成年人诉诸更多惩罚的理由，而是应该花更多时间与孩子相处、给予他们指导、用更尊重他们的方式对待他们。
◎ 我们如何看待竞争
据说竞争是我们国家的宗教。在工作场所、在运动场、在学校，甚至在家里，其他目标和价值观经常要让位于争当第一的紧迫性。难怪有那么多家长逼迫孩子在同龄人中脱颖而出、使用有条件养育技巧强迫他们就范了。
此外，我们与孩子之间的关系可以被看作是零和游戏规则（双方博弈，一方得利必然意味着另一方吃亏，一方得益多少，另一方就吃亏多少，双方得失相抵，总数为零，所以称为“零和”。——译者）。大量训育书籍提供的指导都是有关如何在斗智斗勇中打败孩子、如何道高一尺魔高一丈、如何强迫他们服从我们的要求，从而让我们大获全胜。当然，真正的问题在于我们是否真的想把孩子看作必须打败的对手；如果想要知道亲子关系为何总是陷入敌对，则必须理解这种情况就是一个超级竞争社会的症状之一。最爱控制孩子和最能伤害孩子的妈妈爸爸们，就是最需要在争斗中获胜的人。
◎ 我们如何看待孩子的能力
对孩子严厉苛刻，意味着我们不欣赏孩子能够做到的事情，我们没有将他们看作拥有独特观点的人。但从另一个更重要的意义来讲，依赖传统养育模式的人更倾向于高估孩子独立处理事务的能力。这些家长不理解——或者干脆忽视——某个年龄段以下的孩子尚不能够干净整洁地吃东西、或在公共场合保持安静。低龄儿童尚不具备为自己行为负责的能力，我们不能像要求成年人或是高龄儿童那样去要求他们。
研究结果显示，面对举止不当的孩子，认为他们“原本应该拥有更大能力和更多责任感”的家长，更容易对孩子生气，更容易责备和惩罚他们。当看到被自己视为不恰当的表现时，这些家长就会心烦意乱，而他们的反应，从实质上来说，是镇压小孩子，只是因为人家做了小孩子会做的事情。观察这样的场景令人心碎。相比之下，理解孩子成长阶段性局限的家长，面对同样的情景，会倾向于选择“心平气和地解释和劝说”；他们知道自己的工作是教导——同时，也要有耐心。
因此，对孩子严厉斥责和依赖强迫手段的家长，之所以会选择这样做，部分是因为他们对孩子的行为抱有不切实际的过高期望。同样不切实际的期望有时还会出现在孩子的智力水平领域。强迫一个5岁的孩子正确拼写单词，通常表明了家长没有理解孩子注定会逐渐掌握语言的过程，对于孩子来说，效果则是将写字变成了不愉快的经历。一般来说，许多为自己“高标准”要求孩子而感到自豪的家长，事实上对孩子期许过高，于是当孩子没有达到他们的期望时就诉诸各种强迫手段，导致事情变得更糟。
◎ 我们如何看待顺从
研究结果显示，一种文化中的人们越想让孩子服从传统养育原则和专制养育（而非独立思考），就越倾向于使用体罚。美国一向是崇尚自力更生、自我指引的地方，简直到了过分的地步；但即使在这个国家，也有些个体和亚文化仍然重视顺从。哪个家庭的家长越这样想，就会越多地管束孩子，越多地诉诸严厉手段压制孩子。
◎ 误将报应当正义
