事实是，大多数家长都在不断地对孩子说“不”。描述性研究显示，低龄儿童尤甚，基本上每几分钟一次被阻止做自己想做的事、或被迫做自己不喜欢的事。（如果你不信，可以试着跟踪观察你家里一天发生的事。）当然，任何有责任心的家长都无法完全避免干涉行为，但值得质疑的是：我们是否做得过火了。
例如，当孩子的安全面临风险时，我们必须加以干涉，无论这会给孩子带来多大的不爽；但即便在这个方面，情况也不能永远这么轮廓分明，我们必须考虑孩子的年龄，同时也须意识到，孩子会随着年龄的增长而变得更有能力预料和避免危险的发生。（当然，如果他们获得了所需的支持、信任和尊重，会更容易开发这种技能。）这意味着很多的家长管制会逐渐变得越发没有必要且过于束缚。那么当然还有另一个问题：当我们感觉必须施加干涉时，又该怎样干涉？是温和还是粗暴？是充满感情还是缺少尊重？是附加解释还是不由分说？
即使孩子年龄还小，他们想做的事情是否真的存在危险，通常也值得商榷。有时我们借用安全性来辩护自己因其他理由对孩子说“不”。我们会告诉孩子停止做实际上根本无害的事，或者在孩子不按常理出牌时自动说“不”。我们有时拒绝让孩子做某事，只是因为它会对我们造成不便；你的幼齿小儿想要开始一项庞大的手工艺工程，你知道这会让房间一团糟，超过他的清理能力；你说“不”有道理吗？你6岁的孩子想让你参加一场加长版角色扮演游戏，你和她都要扮演动物，你此时并没有紧要的事要做，但你已经玩够了这些把戏，希望她能自娱自乐。你10岁的孩子边看电视边让你帮他拿零食，这是一个合理请求吗？让你借此树立助人为乐的榜样，还是你应该坚持他自己去拿？还有，你会让孩子选择睡在地板上吗？会让他吃晚饭时把椅子反过来坐吗？
这些情况都不属于满足孩子的需求，而是孩子有愿望，因此不可能预先规定家长的正确反应。不过，我的建议是，尽可能说“是”，它应该成为家长的默认反应，这样你需要很好的理由不答应孩子提出的事，或干涉、阻止他们的行为。当然这会引发一个问题：什么是好的理由？然而其仍不失为一个解决问题的明智手段，尤其是如果我们习惯于拒绝孩子的大多数请求。（稍后我会更多阐述家长和孩子一起协商解决方案，以取代简单地批准或不准。）
我们不要对孩子过多且不必要地说“不”，并不意味着我们的安排和需要就不重要，它们也重要，但不至于重要到令我们无缘无故约束孩子、禁止他们尝试做事。其实说到底，养育孩子的整个过程都挺不方便的，尤其是当你想要做好。如果你不愿放弃任何自由时间，如果你想让你的房间保持安静和整洁，那么你或许应该考虑改养热带鱼。
有些家长认为剥夺本身就是可取的：“孩子必须习惯于受挫，不妨让他们知道在生活中不能想做什么就做什么。”有时这些家长采用这种论调美化自己的“不”，掩盖其真正的原因。但任何持此论调的人只需观察一下，即使在家长尽量说“是”的家庭长大的孩子，最终经历的挫折也不少；孩子们有足够的机会学习如何面对限制，面临自己不可能想要什么就有什么的事实。孩子不需要家长通过本来可以说是却说不的方法来增加这样的场合。另外，帮助孩子准备应对“真实世界”挑战的最佳手段，是让他们经历成功和喜悦，人不会因为童年时被故意制造不愉快而变得更有能力应对不愉快。
