在本书开始，我邀请大家思考从长远来看你想让孩子得到什么，并且考虑这样一种可能性，即某些养育策略实际上会阻碍你实现目标。既然我们已经更加仔细地检验了其中一些方式，那就该将它们与我们认定的每个目标对照衡量。
例如，假设你想让孩子成长为一个（a）有道德（b）有能力维持健康人际关系（c）有求知欲（d）从根本上对自己满意的人。现在的功课就是自问，施用爱的撤回类技巧——暂停、选择性强化你喜欢的行为，或对孩子简单地说“因为我是家长，你就得听我的！”——是否更可能让这些目标实现？事实上，你惯常对孩子做的每一件事都应该根据你的最终养育目标加以评估。
这种反思不必每天如此系统地进行。总的来说，我们应该时刻牢记自己真正追求的是什么。我们很容易掉进日常生活的琐碎陷阱，所有的吵嘴和困惑都会让重要问题变得相形见绌。好消息是，当家长做到把更宏大的目标维系在视野当中时——当他们把焦点放在任何比强迫孩子当下的服从更宏伟的事情上时——他们就会倾向于使用更好的养育技巧，并获得更好的结果[1]。至少，我们需要顾全大局。孩子今天是否打翻巧克力奶、是否发脾气、是否忘记做家庭作业，与你的行为是否能帮助孩子成为一个彬彬有礼、有责任感、富有同情心的人相比，就没有那么要紧了。
4.将亲子关系放在第一位
说到至高无上的养育目标，亲子关系至关重要，如何强调都不过分。朋友丹尼最近总结了自己多年来身为人父的心得：“无须计较对错。”事实上，要是你一走进房间，孩子就因为紧张而变得浑身僵直，弄清孰是孰非就更无关紧要了。
从纯实用角度出发，当孩子感到足够安全，可以向我们解释其错误行为的原因时，处理他们的不良行为会更容易，问题也更容易解决。孩子在遇到困难时更可能来找我们，寻求我们的建议，当他们可以选择时，也乐意与我们共处时光。另外，一旦他们意识到可以信赖我们，那么当我们告诉他们做某些事真的很重要时，他们就更可能按照我们的话去做。
当然，稳固而有爱的关系并不因为它是有用的才应该存在，而是因为它本身就是目标。所以我们需要自问，是否值得伤害我们的亲子关系，就为了让婴儿睡整夜觉、让学步儿开始使用便壶、让幼儿留心他的礼仪？有些时候，为了做正确的事情，我们不得不态度坚决，让孩子对我们感觉不爽。但在诉诸控制型干预手段之前、在给孩子制造不愉快之前、在做任何能让孩子理解为有条件爱他们的事之前，我们应该绝对保证这件事值得伤害我们的亲子关系[2]。
5.不仅改变行为，而且改变视角
无条件养育家长不仅做事方式与众不同，例如避免使用惩罚手段，他们看事情的方式也不一样。当一个孩子出现不当行为时，有条件养育家长会倾向于把它看作是一种犯规，而犯规自然应该导致“后果”；无条件养育家长则会倾向于将同一件事情看做是一个需要解决的问题，一个教导的机会，而非让孩子痛苦的机会。我要重申，这并不仅仅是在“并肩协作”或者“实施手段”两种反应之间做选择，这些反应的出现取决于家长如何看待发生的事情。另外，将孩子的行为看作“教机”，邀请我们将他们加入解决问题的过程，而解决方案会更有效。
6.尊重、尊重、尊重
我所说的“重视孩子”，部分上是指给予孩子尊重；我的价值判断是所有人都应该得到尊重；我的设想是当孩子感到自己受尊重时，才会更容易尊重别人（包括你）。即使是明显爱孩子的家长也不能永远做到行为上尊重孩子；有些家长的言谈带有讽刺和挖苦。他们无视孩子的要求、怠慢孩子生气的感受、轻视孩子的恐惧；他们用绝不敢施予另一个成年人的方式打断孩子，而自己被孩子打断时又怒不可遏；他们或许还会用轻蔑的口气谈论自己的孩子：“噢！她不过是在耍脾气。”“他那样你就别理他。”
