接下来的三章将提供做到重视孩子的建议，有三种具体手段：表达无条件的爱、给予孩子更多做决定的机会、从孩子的角度看问题。不过首先，我要阐述13点指导原则；看上去言简意赅，但每一条的实用含义却更富挑战性且出乎意料。
以下是13点原则列表：
1.善于反思；
2.重新考虑你的要求；
3.专注长远目标；
4.把亲子关系放在首位；
5.不仅改变行为，而且改变视角；
6.尊重、尊重、尊重；
7.真实可信；
8.少说，多问；
9.记住孩子的年龄；
10.赋予孩子与事实相符的最佳动机；
11.无必要时，请勿说不；
12.不要死板；
13.不要匆匆忙忙。
1.善于反思
某次感觉受挫时，妻子想明白了许多家长面临的困境，她说道：“如果不做点令自己反感的事，我不知道该如何让孩子听我的话。”这个问题并不容易解决，但有一种反应却是我们肯定应该避免的，即美化我们的一切行为，使其看起来不再令我们反感。噗！困境没有了。同样，有些家长把自己都说服了，相信他们制定的一切规章制度——即使并没有令人信服的正当理由——都是为了孩子好。
最好的家长都乐于反省，并且愿意刁难自己。我不是在建议你要变得内疚自责、感觉自己不称职，这就有些过于自我批评了（或者说毫无用处的自我批评）。但为了明天成为比今天更好的家长，我们都应该再多花一点时间反思自己对孩子的所作所为。
弄清楚是什么驱使着你形成目前的养育风格。你对自己越透明，越能更好地理解自己的需求和经历是如何影响了与孩子的互动（比如什么会让你发狂以及为什么），你就越容易进步。例如，最能引起某些家长愤怒的孩子行为，正是家长自己身上最不招人待见的特质。正如丹麦诗人兼科学家皮亚特·海恩（PietHein）所说的：“在别人身上最难原谅的错误，其实我们自己都具备。”
简而言之：请诚实面对自己的动机。如果你的确做了令人不安的事情，麻烦自己反思一下。请警惕某些信号，你与孩子的互动方式可能已经在你毫无意识的情况下偏向控制。
2.重新考虑你的要求
有一个令人不安的可能性：当孩子没有按照你的要求去做时，或许问题并不在于孩子，而是你提出的要求；雷人的是，鲜有育儿书籍提到过这种可能性，大部分都以读者让孩子乖乖听话为出发点，提供强迫孩子服从的技巧。大多数情况下，这些技巧包含了“正面强化”或“惩罚”，也就是贿赂或威胁；在某些情况下，它们涉及了更体贴周到、更尊重孩子的互动方法，但几乎从不鼓励家长反思自己提出的要求。
以新近出版的某书为例，它强调家长在双赢谈判中应该更积极、更巧妙；我发现这些具体提议很实用，其总体手法令人耳目一新地慈爱有加。不过在回答家长“如何让孩子整理床铺或吃蔬菜”的具体问题时，作者似乎并没有考虑到这些目标本身就可能存在问题。如果我们给孩子提供了合理健康的膳食，那还有必要强迫他们吃下某样东西吗？为什么孩子在世界上唯一属于自己的地方，还要按照家长的标准去维系呢？即使是思想相对进步的书籍，也更多关注如何、而非是否，应该让孩子听家长的话。
某些案例中，问题出在家长的要求并不符合对某个年龄段孩子的合理期望（稍后详细解释）；但即使孩子可以做到，也值得质疑他是否应该做。有些家长想知道如何让孩子乖乖练钢琴，可更紧迫的问题在于：如果练琴的过程对于孩子来说痛苦不堪，那为什么还要强迫他上钢琴课？这是为他，还是为你？他会不会因此变得不喜欢音乐？这个原理适用于许多其他境况。
当然，我们期待孩子做的某些事情的确是合理的，即使我们就哪些事情才合理还存在分歧。不过我的核心观点是，在寻求让孩子乖乖听话的方法之前，我们应该首先花点时间去反思我们所提要求的价值或必要性。
3.专注长远目标
