我还是这会儿就提醒大家为好：以下内容绝非《如何养育出好孩子》的步骤式菜谱。首先，我本人必须是一个几近完美的家长，才能自诩可以提供胜券在握、万无一失的指南，告诉别人怎么养育他们的孩子，可我不是。其次，我对这种指导方式原本就心存怀疑。那些十分具体的建议（“如果孩子说X，你要站在Y位置上用Z语调说……”）本身就是对家长，也是对孩子的失礼。养育孩子不像组装家庭影院或者烹调砂锅炖菜，只需严格遵照专家的说明书就可以；没有均码配方能对每个家庭生效，也无法预测数不胜数的可能性；的确有些书籍声称可以提供这样的配方，父母们急于寻找一招制胜而趋之若鹜，它们通常弊大于利。
我将在本章和随后的章节里，提供一些粗略的原则，一些取代传统养育模式的思路。它们脱胎于调查研究、综合了其他育儿顾问深思熟虑的成果、我的个人经验以及我对其他家庭的观察。你必须自行决定每种思想是否合理，如果合理，又如何应用到养育你的孩子身上。
坦率地说，与许多其他著作相比，我在这里提供的建议更富挑战性。确认孩子感受到无条件的爱，比仅仅只是爱他们更难；针对孩子的复杂性做出反应，比仅仅关注他们的行为更难；试着与他们共同解决问题、向他们解释正确处事的理由（更不用说帮助他们形成自己的理由）要比借用胡萝卜加大棒控制他们更难。“并肩协作”要求我们做得要比“实施手段”更多。
奇怪的是，实施“并肩协作”的理念往往被寄予更高的标准。一位研究人员观察到，低龄儿童即便在被告知停止做某事之后，通常还是继续表现不佳，而家长就会下结论，认为说话不起作用；然而惩罚，包括体罚，通常也是不起作用的。事实上，一项调查中有一半学步儿会在两个小时之内重新出现不良行为——五分之四会在当天故伎重演——无论家长第一次的反应是什么；“而区别在于，当打屁股不起作用时，家长却不会质疑其效用。”（在这种情况下，家长却普遍认为孩子需要更多传统管教手段。）
没有任何一种特定的干预行为——无论我的建议还是其他人的建议——会保证起作用。但试图将我们的意愿强加给孩子却基本上肯定不起任何作用，除了能换来孩子充满怨恨的暂时顺从。（如我们在第三章所见，通常就连暂时顺从都得不到。）我将要描述的手段成功的机会更大，对孩子健康成长以及我们与孩子之间的关系所造成的风险更小。
然而，脱离旧方法的转变，必须伴随着目标的改变。确切地说，我们最关心的问题不应该是“我如何能让孩子听我的话？”而是“我的孩子需要什么？我可怎样满足这些需求？”就我的经验来看，你只要知道这两个问题中的哪一个对家长来说更重要，就能预测他们家里发生的事情。你甚至不必知道他们的答案，即他们采用了哪种方式来获得强迫服从（第一个问题）或者满足孩子的需求（第二个问题）；问题本身就能说明一切。
将焦点放在孩子的需求上，与孩子并肩协作以确保他们的需求被满足，要求我们必须致力于认真对待孩子；这意味着我们需要严肃对待孩子的感受、愿望和疑问。孩子的喜好不一定总能得到满足，但它们应该永远被考虑，而不是被随意打发。至关重要的是：将孩子看作是拥有独特观点、拥有真实的（往往不同于与我们的）恐惧和担忧、拥有与众不同（而不只是“萌”）的推理方式的人。
面对某些训育专家及其随意提供的冷酷无情的建议，我不寒而栗，通常因为他们并不敬重孩子，有些甚至都不喜欢孩子。我观察其他家长时，也会运用同样的标准。我关心的，不在于他们是否做出了和我同样的选择，或采用了和我同样的方式，而是他们的行为、语言、语音、语调是否清楚地表明他们是重视孩子的。
