让我们停止做那些事情——隐约而无意间令孩子感受到必须赢得我们的认可——实属不易。不过讽刺的是，放弃压迫性的、以爱为杠杆迫使孩子服从的养育行为，对有些家长来说更难；而依赖惩罚（包括暂停及其他形式爱的收回）和奖励（包括正面强化）却更难让孩子体会到被无条件地爱。
然而，鉴于第六章阐述的诸多理由，要踢开这些养育习惯非常困难。就像曾经吸烟的人必须时刻忍住自己再次点烟的冲动一样，我们总是会受到有条件养育的牵引，容易掉进贿赂和威胁那看起来很方便使用的坑；隐藏在这些养育技巧之下的各种行为主义假设更是充满**性。我也时不时怀疑，我的孩子是否会把我那些无条件爱的表达，看作是对他们不良行为的奖励。
当然，我是明智的。正如我所指出的，我的个人经验肯定了我对模范家长的观察心得：惩罚和奖励既不可取，也无必要。然而在承认这一点以前，许多人都会问“用什么取而代之呢？”这问题远比看起来复杂，因为没有单一的具体措施可以替代惩罚和奖励；我所倡议的是在家长与孩子之间建立一种完全不同的互动形式；换句话说，这个“取代办法”并不是某种具体的养育技巧，而是包含本书后半部分所有的讨论内容。
或许你已经注意到，许多训育指南都是在教你如何更有效地支配惩罚和奖励，目标就是迫使孩子退让和放弃。我想到前几天在超市里听到一位母亲向孩子咆哮：“如果你还想再来超市，就安静下来！”（不用说，她自己的语调根本不安静。）我想到，典型的训育专家会指出这种威胁是愚蠢的，这有一定的道理。首先，不再被拉来超市吓唬不住大多数孩子；其次，即使能吓住孩子，母亲也无法坚持到底，永远禁止孩子来超市；尤其是低龄儿童不能独自在家，有时你必须带着他们，无论你是否乐意。因此专家们忠告：仅发那些你真可以实现的威胁。
但告诉家长这些，就好比警告孩子“除非有信心能打赢，不然就别嚷着放学后要去揍某个同学”；换句话说，重点放在了怎样把一件道德上有疑点（并且不起作用）的事情做得更好，而不是质疑到底是否应该去做这件事。无条件养育家长想知道如何才能不诉诸威胁和惩罚，他们没有将自己与孩子的关系看作是对立的，因而他们的目标是避免战争，而不是打胜仗；运用惩罚手段，会使这个目标难以实现；而被告知如何才能更有效地使用惩罚手段，则会令人难以理解这个目标。
考虑一下那种具备爱的撤回意味的惩罚手段。当孩子行为不当时就忽视孩子、就沉默以对，是在施加一种暂时的情感抛弃，就像是只要孩子令我们不悦，我们就彻底抹杀他的存在。通行的行为主义观点认为，我们的关注不过是一味“强化剂”，它的缺失可以使孩子终止任何他在做的事。这是对孩子行为原因的极度简单化分析，不会解决与其关联的潜在需要，更遑论对亲子关系的负面影响。
已故心理学家赫伯特·洛维特（HerbertLovett）通过观察发现，如果孩子行为不当时我们忽视他们，等于是在对孩子说：“我们不知道你为什么会这样做，也不在乎。”为辩护这种反应而强调孩子淘气就是“为吸引我们的注意”，洛维特补充道，似乎是在暗示“想被关注是一种故弄玄虚或愚蠢的需求”。就好像有人嘲笑你外出与朋友就餐，说你这样做只是因为你“需要陪伴”。
无疑，我们会遇到孩子反复提出某个要求的时候。你向她解释为何不能在晚饭前吃巧克力布朗尼，你同情地微笑，承认抵抗如此美味的**确实很难；可她再次要求吃布朗尼，于是你再次解释不能吃的原因。当她第N次宣告非常、非常想立刻就吃到布朗尼时，你会感觉你的耐心在减少。你平静地指出即使再央求也无济于事，建议她可以做一件有趣的事来打发晚饭前的时间。但如果对巧克力布朗尼的要求依然毫无休止迹象，我想此时停止反应是恰当的。不过理由并不是让孩子闭嘴（行为主义者冷漠的术语称之为“消除行为”）；相反，你只是停止回答，因为实在没什么好说的了；你要做得尽可能友爱，即使你忙碌不堪且受够了；你不用假装她不存在，你可以明确地向她表示你在听、在留意、在关心。孩子或许仍感到沮丧，但却不会感受不到爱。
再来看看另一种比较流行的爱的撤回方式，即暂停。问题并不在于微调它或更加巧妙地利用它，也不在于要孤立孩子多久、在哪里孤立或为什么孤立，而在于我们完全可以用非惩罚性手段取而代之。我前边说过，孩子闹脾气时，可以让他选择离开，去能令他感到放松和舒适的地方；这个选择应该事先讨论，让孩子明白他不是遭到不情愿的监禁或孤立；他只是决定在一个安静的房间深吸一口气，或在不用担心任何后果的情况下小小地发泄一下，或是花上几分钟时间读一本喜欢的书。在危急时刻，家长可以温和地问他是否需要这样做；但即使是这个建议，或许也应该放在第二步，第一步是询问“怎么了”，提醒他其行为会给他人造成影响，解释为何某些行为方式不能被接受，与他一起解决问题，等等。
那么，如果当时不可能进行这样的讨论，又该怎么办呢？或者说他特别恼怒、不适宜待在原地、但又拒绝你让他独处的建议呢？在这种情况下，最后的办法就是温和地带他离开事发地，但不是离开你。（“让我们去小屋子里亲热一下吧。”）这样的干预行为或许意味着你强加了意愿给他、迫使他做不愿做的事，因此仅在特殊情况下使用这种方法。即便如此，你仍须小心翼翼，以确保你的爱、你的关心和你的存在却并没有被收回。
我还要指出，家长隔离一下自己却无可厚非。当我们失去耐心、当我们担心会说出令自己后悔的话，不妨允许自己离开去冷静一下。当然，我们必须确定这样做是因为我们需要冷静，而非要借此离开孩子、或要求她挣回我们的欢心。
