说实话，我不知道这种理论有多正确，或者有多少人是其描述的那样。或许还有其他更浅层的、更具有情境性的原因，导致家长经常无法想象孩子是如何感觉的。或许我们只是没有时间，或是没有耐心去问“我的孩子如何看待刚刚发生的一切？”坦白地说，我倒宁愿个中原因很简单，那样我们更容易解决问题。但无论怎样，我们应该尽最大努力唤醒自己作为孩子时的具体经历，以便让我们更加真实地体察孩子正在经历什么。甚至重温成年后的同类经历都有价值，例如，被人颐指气使、被人忽略自己的喜好、被迫停止做自己喜欢的事，等等。
当然，这些只是为真实事件，即想象孩子的观点，做准备的练习。我们需要从一开始就做这件事。女儿几个月大时非常不喜欢换尿片，起初我的反应是：“对不起，宝贝儿，不管你喜不喜欢，这事儿都得做。”后来我发现她在刚醒来时特别反抗换尿片，我试着从她的角度看待这件事：嘿！我正半睡半醒呢！就被你们拽到那个地方折腾我的屁股！我试着给她10~15分钟，等到她完全清醒，再开始换尿片，果然，她的反应就不那么激烈了。
与婴儿进行换位思考有助于我们养成这种习惯。当孩子开始说话时，我们无疑必须换位思考，即使只是为了颠覆世俗对童年的偏见。比如：众所周知2岁的孩子喜欢说“不”，但从孩子的角度看，问题在于我们经常说“不”，阻止他做这个、去那里、玩厨房操作台上那个特别有趣的东西。
各个年龄段的孩子都经常被描述为“爱耍花招”。然而，再一次的：从孩子的角度看，她或许只是努力对发生在自己身上的事有点发言权；即便有人在耍花招，那也是成年人。也许应该有一本题为《如何对付难缠的家长》（HowtoHandleYourDifficultParents）的书来指点孩子们。我们花费那么多时间评判和纠正他们，不妨想象一下他们有机会对我们做同样的事该是多么滑稽，就像《查佳幼儿》杂志（ZagatforTots） （ZagatSurvey是世界知名调查公司。——译者）从孩子角度描述我们如何喂养他们：
小食客对“很赞”的热狗和高品质甜点热情地竖起大拇指（“要是你足够幸运得到一块的话”），却警告某些附餐“令人作呕”；麦片粥尤其很容易“看上去像呕吐物”。服务质量褒贬不一：一对一关注度得分很高，但有一位顾客说他不想要“那位总是唠唠叨叨让自己坐直和别磨蹭的女士”。
幽默感的使用与换位思考密切相关，因为笑声通常是视角转换的一个直接结果。幽默是缓解紧张气氛的高效手段，或者至少可以温暖一场潜在的冷战。如果你坐下来和孩子一起讨论你很想让孩子改变的某种行为，不妨邀请她模仿你唠叨她时的声音，这既能缓解压力，又让她感觉有自主权，同时表明你理解她看待问题的方式。
与别人的孩子相处时，换位思考也很重要。有那么多成年人急于求成、忽视对方强烈的非语言性暗示，然后宣布孩子是由于“害羞”（或更糟）而躲避自己。相反，“有孩子缘”的成年人往往凭直觉体察孩子的视角。初识孩子时，他们并不期望孩子立即对自己热情洋溢，正如他们知道自己平时活泼好动的孩子并不会如此对待一个陌生人。他们不会盛情难却，闷得新相识喘不过气儿，也不会一开始就追问逼供（“多大了？在哪里上学？”）；相反，他们先保持一定距离，让孩子对自己渐热，或许先找到孩子对什么感兴趣，跟他聊聊。然后试着找到能与孩子一起做的活动，他们会从孩子身上捕捉蛛丝马迹，看他兴趣所在，他是想聊天还是想玩儿，等等。
