成年人不必遵循孩子必须遵循的所有规则，但大多数规则应该同样适用于我们。如果我们要求他们做完事情收拾利落或随手关灯，如果我们告诉他们不能打断别人说话、骂人或出言不逊，那么我们也应该严于律己。这不仅公平，孩子也更容易做到我们愿意身体力行的事。
6.给他们尽可能多的选择
在孩子不得不做的范畴内，询问孩子想怎么做、在哪里做、什么时候去做以及和谁去做。一旦你开始创造性地思考这些问题——重申：让孩子和你一起思考——你会惊叹于还有那么多做决定的机会，即使你的底线是某些事情必须去做。
这六点建议通常可以结合使用。例如，假设一个孩子拒绝在饭前洗手，家长可以说：“嗯，我知道你正在做的事情比去洗手池更好玩儿，但你必须得洗手，这样你才不会因为吃了脏东西生病。如果你的手不干净，那么你的嘴巴或许吃得开心，可胃就要遭殃（可以用滑稽的嗓音模仿胃的抗议）。所以你想在厨房里洗还是去卫生间洗？”还有其他选择：“你想自己去洗还是我们一起去？（我也总是在饭前洗手呢。）”“你想在水池里洗？还是想在带泡泡的盆里划水？”等等。
偶然的，孩子做的事情绝对不能被接受，我们必须反对他们。他们也许会将我们的干预看作惩罚，从而使平静地解决潜在问题或避免伤害亲子关系变得更加艰难。因此，不到万不得已切勿诉诸直接的强迫手段。当必须如此时，我们也应该尽可能地软化力度，将惩罚性影响降至最低。我们的语气应该充满温暖和尊重，并确信我们最终可以共同解决问题。
此外，我们还应该寻求帮助孩子重拾尊严和力量感的方式。如果我们不愿让12岁的孩子参加无人监督的聚会，如果这个决定引起了孩子强烈的怨气，或许我们可以在他生活中的其他方面给予他更多的控制权。我们可以让他对自己的衣柜、回家时间或电脑时间有更多的发言权。如果你想给这种方式冠以别致的名字，可以称其为“补偿性自主感支持”（compensatoryautonomysupport）。
女儿3岁时，一天我和她外出办事，她拒绝走回车上，在人行道上举行静坐示威。幸运的是，我当时并不赶时间，于是我保持愉快的心情，安静而耐心地等她。最后，她站了起来，跺着脚走回车上，拒绝和我说话。我已经避免使用任何明显的强迫手段，但事实是我吃定了她，她却没吃定我，并且对此很不满。当车子开进车库以后，她宣布想留在车上听音乐；我不仅让她比平时多听一会儿，还不时探望她，询问她是否准备下车了。我的意图是确保让她知道（并且知道我知道）这是她的选择。再一次的，这个办法很简单：当你在某处必须削弱孩子的自我决定感时，就要努力在别处加强她的自主决定感。
当然，这种静坐的消极对抗，远不如怒气冲天的积极对抗那样猛烈地考验我们的耐心。有些深思熟虑的作家认为发脾气对孩子的健康发育至关重要，也有些人认为是孩子对家长（很可能是理由充分的）行为感到挫败且不知道如何表达挫败。或许这些观点都各自捕捉到了部分真理，一方面，或许发脾气并不是不可避免或特别可取的，但另一方面它也不一定标志着家长养育行为不当；无论如何，重要的是当它发作时，我们的反应要尽可能地积极和有益。
原则1：如果你在公共场合，请忽视周围人的目光。你越担心周围人如何评价你的养育方法，你就越可能诉诸过度控制、缺乏爱和耐心。别人如何看你不重要，重要的是你的孩子需要什么。
原则2：想象着从她的观点看问题。发脾气的人往往会被自己的怒火吓着，怕自己失控。因此，忽视她或凶她都无济于事。你只需用最低限度的控制确保他人（其次是财产）不受损害，将焦点放在提供安慰和平静的确认，让怒气自己逐渐散去。稍后，你可以试着和孩子共同解决问题的潜在诱因。
