即使我们挑战自己仔细思考要求孩子做（或不做）的事情是否合理，但仍有些要求的确没得商量。有时当服从必不可少，我们有时真的必须要说“你必须做”或“你不许做”时，那又该怎么样呢？
好消息是，那些没有过分要求孩子永远听话的家长，会发现他们的孩子会考虑家长的意见，并当情况需要时孩子也会听从他们的话。（就像那些知道自己可以参与决定的孩子不会感觉自己必须参与每件事的决定过程。）感觉无能为力的孩子才会抗拒，并会采用夸张的方式来确定自己的主权。
不过，孩子有时仍然会抗拒你的要求，无论你的理由有多么正当，无论你诉诸权力的方式有多么谨慎，你还是能找到替代奖励、惩罚和粗暴压制的方法。
1.运用侵犯性最少的策略
尽可能温和友好。不要用权势压制孩子。如果孩子情绪暴躁、愤怒地反抗你提出的每个建议，不要被卷入战争。当她听不进去任何道理时，讨论并没有意义，当然跟她对吼更没用。给她几分钟恢复冷静，暴风雨会过去的。
当你遭遇孩子的消极对抗时，上述做法也很明智。假设一个幼儿忽视你提出的收好玩具的要求，他背对你坐着，继续玩玩具。此时你有很强烈的冲动，想动用压迫性的手段，加大威胁的砝码。毕竟，你的权威受到了挑战！不能任由孩子漠视家长！但如果你深吸一口气，告诉他玩完后清理好，然后走出房间，又会怎样呢？后退一步，给他一些空间，你让他保留了自主权和尊严。
根据我的经验，这种非对抗性方式的确会产生更好的效果，另外，也会保持愉快的心情和未受损害的亲子关系。（事实上，学校教师运用这种提出要求，离开现场的策略也很有效。[4]）但这需要家长巨大的自我约束力和很多耐心；尤其是低龄儿童，无论采用什么样的养育模式，我们都不能期待时刻得到即时的顺从。我们须要准备好反复提出要求或禁令（伴随理由），须要接受有些日子就是不那么顺。期待孩子永远服从是不现实的，将这些僵局看作是我们必须打赢的战争则极具破坏性。记住：传统的养育方法不仅收不到长远效果，还会造成很多危害。
2.请诚实以待
如果你要求孩子做的事情不怎么好玩儿，就承认这个事实。如果你想让他保持安静的原因仅仅是你这一天已经忍受足够的喧闹，那就实话实说。不要为你的要求编造冠冕堂皇的理由，或者假装你让他做的事很好玩儿。试着从他的角度看问题（详情见下一章），用你的话阐述他的观点：“我知道令你感觉很沮丧，宝贝儿，你大概希望我别管你，对吧？不过……”
3.解释理由
“我说了算”根本就不是理由，而是诉诸残忍的强迫，并教会孩子也依赖这种手段。我们不仅要避免说这样的话，还要坚持为孩子提供理由。我们大多数的要求可以用甚至2岁孩子都能部分理解的语言来解释。（“你哥哥在等我们去学校接他；如果我们现在不走，他就不知道我们在哪儿，那他会很难过。”）提供解释并不能保证孩子会欢天喜地地接受我们的要求——就像要是有人告诉我们做什么或不许做什么时也不会永远让我们高兴一样——但却更可能让孩子接受。任何情况下，无论什么年龄的人，在受到限制的时候，都有权利听到理由。
4.变成游戏
动用你的想象力，帮助孩子在某些本质上并不讨人喜欢的事情中找到乐趣。当低龄儿童拒绝刷牙时，你可以鼓励他们听听牙刷毛在牙釉质上发出的声音，这立马提供证据说明他们正在成功地驱除令人作呕的“东东”。更精心的游戏还包括（假装成）飞机（的牙刷）反复起飞和降落在嘴里；发明你自己的版本，或者干脆让孩子来发明游戏，那更好。还可以启发年龄大一点的孩子思考用不同方式面对某项无聊家务，估算用这种方式和那种方式分别会花多少时间。
5.以身作则
