我一直在想，为什么我不选择自杀。
一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？
可能是我对浩然还有一丝牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。
浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，他还是爱我的。
可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。
我已经没有颜面去请求他的原谅了。
一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。
最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能那么理直气壮的来指责我。
要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上这条路吗？
但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透出来。
走到这一步，并不能全部怪在他身上。
如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。
但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。
可能一切都是命运注定的。
为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。
为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。
如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。
可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我才强迫自己接受浩然在外面乱搞。
不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过我，甚至没有一丝责怪。
我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法。
正因如此，我才更感到愧疚。
我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因为被强奸，担心自己怀孕而去做的检查吗？
那些耻辱的事我应该向他坦白吗？
我不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？
我不知道，到现在我也不能确定。
现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。
我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？
我至今仍然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的香水味更浓。
我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上跳出来恶心的信息，包里居然还有开房的小票。
在这之前，他一直都掩饰的很好。
虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说，那是我说服自己不去在意的一个借口吧。
他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。
可是为什么那天他不再掩饰了？
是已经不在意我的感受了吗？
那天晚上他上床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。
也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。
就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程。
那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，不断铤而走险，玩火自焚。
现在回想，一切仿佛就在昨天。
如果能够重来，我一定不会选择以这种方式发泄自己的不满，以这种方式来报复浩然，也一定不会走上这条路。
