「我同学有跟我说她有寄包裹到家里，你这几天帮我收一下，谢谢。」季苡洁打电话跟季苡嵐说。
「知道了。姐……我有话想跟你说。」季苡嵐的脸色黯淡，语气听起来十分无力。
「你有话快说，我现在很忙。」在电话的另一头，能清楚听到季苡洁敲打键盘的声音。
「我其实跟同学相处的不是很好。」季苡嵐的语气带着满满的哀伤。
「你跟同学相处不好，你要想想看是不是自己的问题，不要说去责怪他人，这些是你出社会前就要学会的。」
「知道了。」季苡嵐说完便掛掉电话。
虽然她知道季苡洁最近的工作繁忙，导致没时间跟她聊太多话，但听到她这么冷酷地说这些话，不免让她感到更难过。
有一天季苡嵐的肚子不太舒服，她去肠胃科诊所看诊，但医生认真仔细评估完后，却皱起眉头，「同学，你说你的肚子不舒服，但我刚帮你做了一系列的检查，没有看到任何异常的地方。」
医生对季苡嵐建议道，「隔壁是妇產科诊所，你要不要去照超音波看看你的肚子有什么异常，我可以帮你掛号。」
由于医生也查不出来，因此季苡嵐果断答应，毕竟肚子不舒服的症状已经困扰她好几天了，医生跟她说，她可以直接去妇產科的二楼照超音波。
但没想到她去妇產科的身影，被同班同学看到，她刻意拍照起来，发在社群网站造谣说季苡嵐跟男生有不正当关係，导致她怀孕必须去妇產科照超音波。
季苡嵐面对这些流言蜚语，她再也承受不住地去掛大医院的精神科，想接受心理治疗。
「我现在真的很痛苦，让我很想死，每天都想着我要怎么离开。」季苡嵐的脸颊不断地流出泪水，这些记忆对她来说，都是难以抹灭的伤口。
医生听完季苡嵐内心的委屈后，不但没有讲几句安慰的话，反而是大声指责，「你才遇到这些事情，就想要死，你未免也太软弱了吧，现在学生是草莓族还是水蜜桃族吗？抗压性都这么低？比你痛苦的人都还活得好好的。」
季苡嵐曾经传讯息向詹子璟诉苦，但没想到对方不读不回，甚至在她看完医生的隔天，居然看到她与其他同学私底下在嘲笑她，而且她似乎不是第一次在其他同学面前嘲讽她了。
当一个人很无助的时候，也可能因为一件事情，成为压倒她的最后一根稻草……
在她自杀的那天，她流着泪水拿出一张纸，写下自己的遗言：
在这六个月，我的心生病了。
曾经一点点侵袭的忧鬱，最终将我吞噬。
痛苦的记忆不断困扰着我，我实在无法抵抗，甚至让我感到压力很大，使我难以呼吸。
有没有人可以帮助我，但能帮助我的，只有我自己。
对！我自己，结束这一切。
我一直生活在这痛苦的深渊中，我想要逃离这一切。
逃离讨厌的自己，摆脱这些厌恶的人群。
我问我自己，为什么我一直忧鬱？
但至始至终，都是我自己的问题，因为我的抗压性太低了。
我活着到底有什么意义呢？虽然很多人都说，自己可以创造活着的意义。
但被大家排挤的我，如何去创造这些意义？
如果问我，为什么选择离开？我只想说，我真的累了，真的好累好累，只想好好休息。
我不懂得将痛苦转变成快乐，也不知道如何找到快乐。
不要劝我别想不开，这是我的人生，我要自己作主。
忧鬱的原因很简单。
「这一切都是我自己造成的，我活该！都是我的错，我就是垃圾。」
是不是很想听到我说这些话，可惜你们再也听不到。
但我明明没做错什么。
我很意外自己为什么会活得这么痛苦。
比我差的都活得好好的，比我的出生还遭的人也活得好好的。
但他们懂得创造更好的一切，我不能，没有人能比我还更惨。
儘管如此，医生还是开药，强逼我一定要活下去。
我不断地问着我活着的理由。
