浓烈气味弥漫的工坊内，我以圣女身份巡视。灵智上人与众头目陪同。
（内心oS：果然一把手亲临就是不一样，中间捂裆，两边背手，外围夹本。这次好歹让我当一会中间捂裆那位。）
看着那些正在配置的“逍遥仙”原液，我红纱下的嘴角微不可察地一撇。
（内心oS：这不就是个大型、低配、手工作坊式的违禁品加工厂吗？整个一三无小作坊啊！流程粗糙，质量控制全靠手搓，差评！）
我在一桶即将进入最后混合阶段的半透明原液前停下，伸出手指，看似神圣地轻轻一点液面，实则快速感知了一下粘度和ph值。
（内心oS：弱酸性，粘度一般。嗯，操作空间很大嘛！）
我转向灵智上人，语气带着空灵的忧思：“大祭司，此物……戾气外露，锋芒太盛。虽能速效，却失之醇厚，恐非长久之道。”
灵智上人皱眉：“圣女，此物要的就是立竿见影之效。”
“差矣。”我摇头，仿佛在传达至高无上的真理，“先祖启示，真正的掌控，应如春雨润物，无声无息，让人依赖而不自知。此物过于霸道，如同饮鸩止渴，极易被察觉反噬。需加以改良，使其效力更持久，口感更……顺滑，让人在不知不觉中沉沦，方能显我苗疆手段之高妙。”
“取配方来。”
配方到手，我扫了一眼，心里直接乐开了花。
（内心oS：好嘛！原料表比我的购物车还乱！看姐给你来个‘优化升级’，保证让药效直接扑街！）
我大笔一挥，开始给这“三无产品”加料：
1.新增“月华草汁液”——号称“锁水保湿，持久留香”：
（内心oS：其实就是增稠剂！跟廉价洗发水一个路子！加了这玩意，你那‘逍遥仙’就得稠得跟鼻涕似的，想化开？费老鼻子劲了！到时候那帮瘾君子吸到一半堵了管子，可别来找我！）
2.新增“清心莲子粉”——号称“清爽口感，中和火气”：
（内心oS：说白了就是掺淀粉！跟往啤酒里兑水一个德行！不仅稀释有效成分，这玩意儿时间一长还会自己发酵产气！想象一下，他们满怀期待地打开罐子，‘嘭’一声，喷他一脸粘稠的‘逍遥仙’…画面太美我不敢看！）
3.新增“莹石微末”——号称“璀璨光泽，助渗吸收”：
（内心oS：就是加亮片！跟某些劣质眼影盘里的闪粉一个妈生的！看起来blingbling挺唬人，实际上屁用没有，还滑肠！让这些企图在“奥运会”上药物作弊的瘾君子全部自然淘汰！
（内心oS：完美！增稠、掺水、加亮片，一套组合拳下来，你这‘逍遥仙’要还能顺利害人，我黄字倒过来写！）
我把写得跟“网红护肤品配方”似的单子拍给灵智上人，语气那叫一个神圣不可侵犯：“此乃神明指引的优化之路，即刻启用。旧法粗糙，配不上我苗疆圣物之名，所有存量按新法重制。”
灵智上人看着单子上新增的“锁水”、“清爽”、“璀璨”等不明觉厉的词汇，脑子有点转不过弯。虽然觉得这圣女事儿逼，但听起来好像…挺高级？
（内心oS：老小子懵圈了吧？这就叫降维打击！用你听不懂的“科技与狠活”忽悠死你！）
我看着手下人手忙脚乱地开始加料，心里乐得直拍大腿。
（内心oS：搞定！等山下那帮人用到这批‘升级版’逍遥仙，效果堪比用拼多多九块九包邮的产品做SpA！灵智老儿，你就等着接收客户的‘真诚’反馈吧！）
我优雅转身，深藏功与名。搞破坏，有时候不需要舞刀弄枪，只需要一点“产品经理”的思维，和一颗致力于生产“坑爹货”的心。
果然，不出一日，闹事的就上门了。
（内心oS：好家伙！用户维权现场比预想的还火爆！这售后压力，灵智总监怕是要头秃！）
我摸着瑛姑的白狐，登楼远眺。
一个穿着“伏牛帮”短打、脸色蜡黄的汉子，举着个空罐子，声音都带着哭腔：
