蜷缩着身睁开眼睛时脑袋里一片空白,看着窗帘缝隙外也是白茫茫一片,我才闪过了今日第一个念头——下雪了。
我将手伸出被褥拿起手机,按了几下开机键后才想起自己昨晚没充电,插上充线后我又缩了回去。
再次睁眼时似乎在20分以后了,陡然的睁眼让心跳有些快——每次赖床都在担心迟到的心情早已深深刻进骨子里了。
解锁后我随意翻看着通知,一条讯息格外吸引视线,让其他则都与之黯淡下来,在对上显示时间后,我愣住了。
——昨晚那声消息提示音,是姜竹言的。
点进去后才看见他所传的文字「还会来吗？」。
我竟能想像出这则消息的背后,是如何埋怨与苦等无奈。
我敲敲打打又删删减减,最终才敲定「抱歉,在应酬」几个字。
对方还未读我的讯息,我起身下床洗漱。
空气很冷,冷的地毯也沾染了寒气,拖鞋还有些凉。
到客厅后我才对窗外的银白世界有了实感,窗帘半开着,眺望一切无形,彷若世界只剩我这一间小房子似的。按下变频冷气开关后,我思考了很久是要去沙发上坐着,还是到厨房找些吃的。
思忖良久后决定先把手机拿出房间来,而后就自然而然的躺到沙发上了。
滑了一会儿我又无聊了,静静的观察这间房子。
进门后左手边是鞋柜,上方的酒精让我短暂回想起昨日的蠢事。往内走右手边是岛台,里面是厨房,也是屋子里为数不多是白色系的地方,白瓷砖与大理石的分界尤为明显,哪边更为空洞却模糊不清。与鞋柜同个方向的地方放了一个木质餐桌,就在岛台后方,我没怎么在用,空空的,什么也没放。
而后就是我所在的客厅。沙发靠墙中间摆放,往下是一张矮茶几,对面就是电视柜,而电视柜两旁各有一个长柜子,一个放日用备品,另一个玻璃窗柜则摆着书、唱片与唱片机。
唱片机应该算是我这里唯一一个不属于必需品的东西了,是我妈妈在我上大学时给我的,她其实一直很宝贝它,也不知为何要送给我。
回想起她将机台与几张唱片给我时的表情,她似乎永远笑着,温柔的演示给我看一遍啟动方式,我脸上也堆砌着笑容,但就是觉得与她的不一样,我不懂究竟哪里不一样。后来我才想起,我不只一次看见她轻轻擦拭着上面的灰,似乎很珍惜的样子,我以为她不捨它,再到后来,我才发现是不捨「他」。
我将机台拿出来,选了一张披头四的专辑唱片,歌名叫
,依稀记得这是当时我自己买的,当唱片开始旋转时我发觉它竟也老去了。音质不同以往清亮,有些沙沙的感觉,不过别有一番风味。是时间锤鍊的沧桑感,与时代的新引交织在这一方小天地,悠然辗转的吉他声有些悲伤,歌声没有太多高潮迭起,但就是让人心甘情愿沉浸其中。
神奇的是,在歌曲唱到「limitlessundyinglove」时,手机消息声响了,打开一看,是姜竹言的。
心灵似乎在宇宙中找到了稳定与平衡。
他说——「胃还好吗？」。
我一眨不眨的盯着讯息。
我一刻也没关心到的胃,甚至因为停药许久,都不曾想起那曾经脆弱的地方,因为愤怒而忽略的五脏六腑,此刻似乎躁动了起来。
明明一点事也没有,我却在努力回想当天是否有难受的徵兆。
而后,我像被推着向前走一般,
就着旋律,找到了橱窗里的小东西,那个我不应该触碰的小东西。
红色细线短暂连结了我与世界的桥樑,却又在下一刻被汹涌脑海淹没。
一曲终了,我心脏不受控的怦然颤动着。
脑子里还縈绕着最后一句歌词——?? ???? ???。
是梵文的「向神圣导师致敬」。
我又重头播放了一次唱片,手机被我丢在一旁,这次,我很认真的倾听着。
-wordsareflowingoutlikeendlessrainintoapapercup-
语雨倾泻而下,无尽地注入脆弱纸杯。
以这句为开头,细水长流的展开它的故事。
