妈妈没有过多的表示，流露出欣慰的目光：“那就再复读一年吧。”
无论是想让妈妈开心，还是不让自己留下遗憾，复读这事已经是板上钉钉了。但我依旧多日无眠，几天的时间，我想通了很多事情。
经历了怀孕事件之后，我与妈妈已经回不去了，哪怕她已经原谅我了，哪怕我重新做回曾经那个让她自豪的好孩子。
无论妈妈抑郁与否，都改变不了我曾经深深伤害她的这个事实。
自从东窗事发之后，我就一直在逃避自己，企图将我和妈妈之间关系的拉回到从前。
但就像她的笑容一样，永远回不到过去了。
我想明白了，我要让妈妈接受我，我要成为她的男人。
这件事情很难，比追求王梓悦陈诗雨追求校花难无数倍。
我和妈妈之间，有一个无法逾越的大山，在这座大山面前，妈妈是绝对不可能轻易接受我的感情的，在这个过程中，我会不可避免的再次伤害到她。
但只有这样，妈妈才能解开她的心结，我也才能得到真正的解脱。
……
翌日，我在信纸里写下了一段话：
亲爱的妈妈：
上高中以来，是我一生中最快乐的一段日子。
高中很苦，我和妈妈日子却很甜。
但有一件事情深深的困惑着我，我从来没有这么讨厌过自己，我爱上了自己的妈妈。
最开始，我以为这只是青春时期对异性的向往，我只是好奇妈妈作为一个女性独有的身体上的魅力，但慢慢的我发现，我对妈妈有强烈的占有欲，她的一瞥一笑，一个举动都牵动着我的心。
我知道这是不道德的，这是可耻的，但我就是控制不住自己。
我开始把想法付诸于行动，我忍不住偷看妈妈上厕所，偷看妈妈换衣服，她的一切，在我眼里，都是那般美好。
我情愿一辈子不娶老婆，只要能和妈妈一直这样生活下去。
一个巧合，上天让妈妈和我睡到了一张床上。
我从来没有那么开心过，妈妈睡着后，我没有忍住，偷偷摸了妈妈的屁股，可我很快就放开了手，我担心，妈妈从此之后会讨厌我。
比起那些执念，妈妈不要讨厌我更重要。
但妈妈还是去相亲了，我以为，妈妈不会是只属于我一个人的。
那天晚上，我就像着魔了一般，做了一件让我一辈子无法原谅我自己的事情。
我伤害了她，伤害我的妈妈。
事后我才知道，妈妈去相亲只是走个过场，我惶恐不安，好在妈妈没有发现，日子照常的过着。
一天又一天的过去了，老爸回来了，他想和妈妈重新走到一起，他是真心的，妈妈的脸上，也多了笑容，我从来没有见到妈妈那么开心过。
我决定将那天晚上发生的事情被我埋在不为人知的心底，连同对妈妈的爱。
我衷心的祝福她，希望她幸福。
可是，老天爷和我们开了个玩笑，妈妈怀孕了，事情当着老爸的面败露，曾经唾手可得的幸福，被我亲手撕碎了。
我更但心的事情接踵而至，妈妈不要我了。
我情愿去死，我去阎王殿门口走了一遭，我用这种方式得到了妈妈的原谅，这是可耻的，卑鄙的，但我没有办法，我无法接受没有妈妈的日子。
我藏好了所有的爱恋与向往，把幸福捡起来，重新拼凑好。
妈妈没有以前开心了，我也开心不起来。
爱而不得，爱不能说，真的很难受。
毕业聚会的晚上，我和陈诗雨走到了酒店门口。
那段路，很长，是暗恋到结果的距离。
但我们没有进去。
我走了。
因为我问自己，原来我不爱她，我爱的人只有一个，那就是妈妈。
我决定不要再克制这份爱。
惶恐不安，紧张期待的写下这封信。
妈妈，我爱你。
……
