无论如何早熟，就算再在权谋里滚打，就算读得典籍再多，我们也不过是两个孩子。
我抱着他，他抱着我，感到对方的身体都在发抖。
在这个冷冰冰的世界，很多时候，我们都不知道该相信谁。
我的父亲、母亲各觅新欢，他的父亲母亲把他过继给别人。
在这样的环境里，就算受到再多的呵护，又怎弥补得了心中的所受的创伤？我们这样哭着，哭着。
我们并不是天生的坏人，但是为了保护自己，却先给别人带来了伤害。
这种伤害可能是致命的，但是我样有退路么？我们没有退路！我们肩负得太多，我们想要得到的太多，就只能用自己或他人的幸福来换。
我们不需要童年的纯真和快乐，我们不需要少年的任意和自由，甚至放弃自由自在的微笑和欢欣，把自己的心，变成一块生冷的铁，只要计算得与失，而不计较对与错，情与爱。
我们只能在阴暗的小屋里抱着头低声的哭泣，而不能在人前显示出一丁一点儿的软弱。
“这件事过去了，永远的过去了。
我们不再提他，就象什么也没有发生过，从来没有！”“就算是有罪，那罪也是我的，就算要下地狱，我也会和你一起去！因为你所做的一切，都是因为我！”“要说罪，我的罪也比你重得多！我该去见父王了。”
我一边幽幽的诉说着，一边镇定了下来，然后在诸葛乔的注视下，从抽屉中取出一个小包，放在袖中，走了出去。
诸葛乔立时露出惊讶和恍然的神情。
除了智商上的差别之外，我与诸葛乔，其实是一样的。
为了那个最终的目标，我们可以不择手段！权力是一味毒药，它是那样的吸引着我，使我不能自拔。
我需要权力，需要掌握自己的命运，所以，我忍下了心。
在诸葛乔算计我兄长的时候，我直接在算计我的父亲－－我在父亲的药上做手脚，让他轻易不能恢复。
这种行为是该下地狱的，但我不能不用。
如果父亲伐孙权，那么，数十万大军将被丢在东吴。
蜀汉一州之力，是无法纪经受这种打击的。
劝他么，劝得了么。
我总觉得，我与父亲的关系，远远及不上他和二叔关羽，三叔张飞的关系，我不认为孔明都无法劝动他的东征，我又能有什么办法。
我只能在他的身体上想办法，让他无法亲自东征。
其实这药绝不是什么毒药，只是令他提不起精神，旦夕渴睡而矣。
这绝是师兄配的，本是一剂调神静息的良药，正对父亲伤神劳心之症，而我，只是将这剂药的份量加重了而矣。
父亲为了他心中那个天下，已经牺牲了我的家。
而我为了自己心中的那个天下，也将要来牺牲他。
这个一代枭雄，开始失去理智的时候，已经注定了他的失败，而我，只是要把他这种失败从国家缩小到他的个人而矣。
我是这样安慰自己，来解脱自己的负罪感。
甚至，我有时觉得这样是为父亲好，这样做，真得实现了忠孝两全。
我的轻易得手，让我自己都感觉吃惊，甚至觉得这一切都不象是真的，但当那些权力一点点归于我手，当包括吴氏在内的所有人都服从于我的命令时，我开始释然，我知道，能动摇我的地位的人，只有父亲。
然而，今天刘升之的事情，让那种内心深处的负罪和不安的感觉重又在心中升腾起来。
我在心中对自己说：“我没有错！我的一切都不是为我自己！我一点错也没有！”终于，我的心渐渐平静了下来。
nk"
