我叫陆野，今年二十八岁。
白天，我是写字楼里沉默可靠的员工，将公司业务处理得一丝不苟，对上级的每一句吩咐都点头称是。
夜晚，我坐着城际列车回到那间远离市中心、永远收拾不整齐的郊区一居室出租屋，面对四壁空墙，反复咀嚼自己为何会活成这副模样。
我的人生只有两条平行线：好好读书，好好工作。
父母在我有记忆前就消失在车祸里，留给我一笔刚好够读到大学的存款和一个“要争气”的模糊嘱托。
于是“爱”这个字对我来说，始终隔着一层毛玻璃。
我看得见它的轮廓，却从未真正触摸过它的温度。
我没体会过被爱的滋味，于是便把不被讨厌当成了毕生追求。
我争气了，考上了不错的大学，找到了一份体面的工作，银行卡里的数字缓慢而稳定地增长。
我以为沿着这条轨道滑行，总该得到点什么，比如一间房子，一份爱情，一个女人。
然后她出现了，我的前女友，或者说，我单方面认定的前女友。
她叫林娜，是我在一次行业展会上认识的。
她像一团明艳的火，穿着紧身裙，笑声清脆，眼波流转间能把男人的魂儿勾走。
她说喜欢我的踏实可靠，说我让她有安全感。
我信了，傻乎乎的我像飞蛾一样扑了上去，笨拙地献上我所能给的一切。
在我那套简单到愚蠢的道德算式里，付出真心、时间和所有积攒下来的微薄薪水，就应该等于收获一份同样的感情，甚至一点点肉体上的温存。
薪水大半转给她买包、买鞋、清空购物车，深夜陪聊到手机发烫，听她抱怨上司、闺蜜和天气，再从干瘪的词汇库里搜刮安慰。
我以为这叫付出，叫爱。
可我换来的是什么呢？
是她永远在忙的约会，是她接起电话时压低的声音“和一个闺蜜在一起啦”，是她朋友圈里那些暧昧不明的定位，是她手机里那些合影里唯独没有我。
整整两年，我连她的手都没完整地牵热过。
每次我想要靠近，她总会蹙起那描画精致的眉，用那种混合着无奈和娇嗔的语气说：“陆野，你怎么也这么着急呀？我觉得真正的感情需要时间沉淀，你对我这么好，我都记得的，我们再慢慢来，好吗？”
我就真的信了，等着那所谓的“沉淀”。
直到那个暴雨夜，我拿着她随口一提想吃的蛋糕，在她公寓楼下等了三个小时，却看见她醉醺醺地被一个陌生男人搂着下车，她笑得前仰后合，身体几乎全贴在那人身上，那是我从未见过的放浪。
两人在楼道口就迫不及待地拥吻，男人的手熟练地探进她的衣摆。
她看见了我，脸上闪过一丝惊慌，随即被一种我从未见过的嘲弄取代。
她甚至没有推开那个男人，只是对我扬了扬下巴，便继续和那个男人亲热起来。
蛋糕砸在雨水里，糊成一团肮脏的奶油。
我转身离开，耳朵里嗡嗡作响，第一次清晰听见某种东西碎裂的声音，盖过了暴雨声。
那一刻我才明白，我不仅是个处男，更是个彻头彻尾的傻子。
我付出的所有金钱、情感、时间，那些深夜的担忧和小心翼翼的讨好，在她眼里，大概连一场廉价的笑话都算不上。
她榨干了我对“爱”最后一点天真想象，我的世界观，那套用“努力必有回报”、“真心换真心”搭建起来的、脆弱不堪的纸房子，轰然倒塌。
那种被榨干后一脚踢开、连一点肉渣都没尝到的空虚和愤怒，日夜灼烧着我的内脏。
自此，我变了。
白天我还是那个沉默的好员工，但内心那片荒原上，憎恶的野草在疯狂滋长。
我憎恶林娜，更憎恶所有像她那样，用美丽外表做诱饵，将男人的真心踩在脚下碾磨的坏女人。
街上那些穿着清凉、笑得张扬肆意的年轻女孩，她们扭动的腰肢，晃动的胸脯，甚至随风飘来的一缕香水味，都能瞬间点燃我胃里冰冷的憎恶。
她们仿佛天生就懂得如何利用自己的性别优势，玩弄情感，索取无度，把真诚当作愚蠢。
这种憎恶无处发泄，只能在我体内不断变质，变成一种带有自我毁灭倾向的黑暗冲动。
我知道这不对，这很危险，但我无力挣脱。
