从地下宝库里出来潜行到教堂的时候，我发现那个很是慷慨地把多年积蓄都全部奉贤给了我这个‘上帝’的‘猪叫’大人居然------还在那里背书呢！
我晕！
这家伙还真有够厉害的，那么厚的一本圣经竟然也让他念了快一半了。
此时，教堂外面的天空已经都快黑了，瞧这家伙那架势恐怕一定是非得念到晚餐时间不可了！
吗的！
这狗屁主教念的书就那么好听吗？？
听的人现在是不仅挤满了整个教堂，就连教堂的大门都给塞满了？！
kao！
这叫大爷我这个通缉犯怎么出去啊？？？
在众目睽睽之下无声无息地飞越这2000多米的人海？
好象哥哥我到目前为止还没有资格做一只幽灵哈！
吗的！
弄毛了爷爷我，爷爷我拔光了你这个唐僧主教！本大爷就不相信-----你这个死唐僧敢**出来念那该死的‘剩经’~~~~~~~~~~~
噫？！
对哦！
这死唐僧是个主教来着，他的那身皮就是牧师的顶级装备都嘛！
要是不想办法弄过来~~~~~~~~~~~~
不！
一定要想办法把这个死唐僧给拔光咯！
咱可不能给咱那‘雁过拔毛’的传统美德抹黑啊！
这回一定要拔得这家伙是连半根绒毛都不剩，包括这家伙那该死地‘剩下的月经’简称‘剩经’！
有了目标。 准确地说是有了让哥哥我等待的动力，接下来的时间里，我眼睛是眨都不眨一下地死盯着上面的那个‘猪叫’大人。
此时此刻的我简直比那些最虔诚的信徒还要虔诚，虽然那‘猪叫’大人念地什么我是一句也没有听进去。
我的心里就一直默念着一句：“可千万别把大爷我地书给翻坏了！那可是大爷我的！别翻了！吗的！你还翻？！再翻大爷我等会儿拔得你是连内裤也不剩！~~~~~~~~~~”
可能是这个死唐僧真的怕大爷我把他的内裤也扒了吧？！就在哥哥我刚威胁到要拔得他‘连内裤也不剩’的时候，伴随着教堂的钟楼上那意味着晚课结束地几下钟声，这个死唐僧也终于合上了他的那本该死的‘剩经’！
哦不！
应该是本大爷的圣经才对！
该死的唐僧‘猪叫’很是嚣张地接受了所有信徒的行礼之后，才意尤未尽、恋恋不舍地走进了他的那间‘猪叫’卧室。
悄悄地跟在后面的我发现。 这个死唐僧‘猪叫’进了卧室后居然没有停下来，而是直接向那个壁橱走了过去~~~~~~~~~
噫？
这家伙是想下去存金币还是想下去给他地上位者---那个‘tian屎’大人请安问好加汇报？
我看不管是哪样-----都不需要了吧？！
金币嘛------大爷我替你保管好了！万一你‘猪叫’大人是要让哥哥我永久性的保管的话。 就把你的全身衣服拿来做保管费就行了！多的咱这绝世好人也不会多要的！
而至于你想下去给你地上位者，那个‘tian屎’大人请安问好加汇报~~~~~~~~~
我看你‘猪叫’大人也是没有必要去的了，你的那位上位者‘tian屎’大人现在已经不在下面了，他老人家早就带着筹够了的钱去地狱观光旅游去了！
当然了，‘猪叫’大人你也不必为见不到你的那位上位者‘tian屎’大人而发愁，算你‘猪叫’大人运气好，刚好遇到了本大爷就是个专门出售地狱观光旅游门票的绝世好人！
门票嘛。 看在我们认识也不是一秒两秒了的份上，就给你打个9点99折好了！
至于价钱嘛~~~~~~正好也就和你的那本‘剩经’的价钱差不多，即使不够那么一点点呢~~~~~~~~也就算哥哥我倒霉，今天吐血亏本大甩卖吧！谁叫哥哥我是个绝世好人呢！哎！
正如我猜想的一样，果然那唐僧‘猪叫’用一只脚踩下了那块摔了本大爷一跤地机关地板。
随着那块机关地板地落下，那唐僧‘猪叫’也开始往下走去~~~~~~~~~~~~
