如果说我已看破一切，不能看破的就是对那个人的释怀，也曾无数次想过要放过他，但无数次推演后同样理智和直觉在他身上得到的结论总是惊人的一致，纵容“恶”的存在，天理难容，在他身上我找不到任何值得原谅和可怜他的理由！
这一部分不菲的收入，我都以两个孩子名义陆续地捐给了红十字会和政府的对口帮扶。
除此以外，我彻底沦为了男人的玩物，像母狗一样，任何人只要付出几千元就可以随意和我交配。
过去的三个月我记不清吃过几百个男人的鸡巴，阴道里被射进了多少升的精液，像母狗一样被按着操了几百次。
只有淤青的膝盖和外翻不能闭合的阴道向别人诉说着我的故事，做得久了甚至有一天因为暴雨天气没人来操我就会空虚压抑，这不是那该死的病症折磨使然，而是挨操成为了我生命的一部分，事实上每天逼里含着精液已经治愈了那痛痒难耐的症状，心理了却又陷入了病态般的对性爱的渴求。
不同于对金钱的依赖，这让我更享受肉体上持续不断的欢愉，经过了毒药的侵蚀和改造，相比普通女人我更加的耐操，一般的妓女每天经历男人的百般操弄后早已性冷淡甚至体力不支，接客的时候都是逢场作戏。
而我则从心理和身体上都更加的淫荡、敏感，每一根鸡巴插入后都能给我带来源源不断的快感和刺激，如果量化来讲的话一般女人做爱时的快感是10，那我的快感则能达到100，在发病的时候被操的时候能够达到500到1000之多，平常生活中的快乐只有1，所可以说我到后来一天不挨操就会精神萎靡、郁郁寡欢，对其他事情更是提不起半点兴趣，只有那一根根肉棒是我的拯救者、是对我的恩赐，给我带来快乐。
我称职得扮演着每一个角色，我是大学生客人的大学课堂上穿着丝袜制服讲课的女教授；医生病人渴求的身穿短裙白大褂的女护士；是男浴池里坦胸漏乳给客人搓澡的女技师；是厨房里端庄贤淑、忙前忙后的嫂子、后妈；是领导、同事家中可以随意侵犯的独守空房的妻子；是当年年少凌辱过自己，如今被放荡得骑在胯下拽着头发淫叫的前女友；是那个高冷拒绝过自己现在却淫荡地放下尊严求操的白月光；是地铁人群里不穿内裤、衣着暴露被痴汉包围指奸的闷骚女；是少年时意淫的漫画里的纲手、海贼女帝照进现实…
我满足了男人们所有的幻想，他们满足我无尽的欲望。
我被他们捧成京城第一的头牌妓女，他们把我一次次送上快乐的天际。
淫水调节了阴阳，精液滋润了面庞，我更年轻了，皮肤紧致了人也有了精神，头脑也渐渐清晰起来，才知晓之前的日子里我的身体和精神被那万恶的药物摧残到了何种地步。
和复仇相比，治愈自己更加重要。
昙花一现般的，京城的头牌从出现到彻底突然消失不到一年，男人们很快忘记了她就追逐起其他猎物，只是偶尔，会想念和那女人在一起的美好。
身体完全恢复的我，只有那已经松垮的阴唇和阴道以后不时让我想起那一段荒诞淫乱的时光。
重新体味人间烟火的酸甜苦辣，才是真正的幸福，每当看到孩子的成长的快乐，探望年老父母的哀伤，日常柴米油盐的疲惫，中年危机的烦闷，宿醉放纵后的空虚，山顶看日出，海滩日光浴，凡间种种一点点挑动着我麻木的神经，我终于痊愈了，也重新开始了崭新的体验，而这，才是人生啊。
