此时大街上车辆已经很稀少，已经太晚了，公交车也没有了。
我走在路边，好几个出租车都减慢速度给我按喇叭，示意我是否要做出租车，但是我此时对外界的感知都没有回应。
我就仿佛一个没有灵魂的幽灵，独自在大街上飘荡着，晚风很冷，但是比不过我的内心。
本来到警局很遥远的路程，我却感觉到自己很快就走到了。
值班室的大爷睡觉了，不过我身上带着警局的钥匙，打开房门走了进去，值班室大爷也习以为常，只是和我打了一个招呼，我礼貌的回应道，但是感觉到自己的笑容是那么的僵硬。
走到自己的休息室，屋里温度很高，很暖和，但是却温暖不了我此时已经冰冷的心。
我从小失去了母亲，和父亲相依为命，所以小时候我吃过很多的苦，在学校里和社会上也体会了不少的人情冷暖，小时候贫穷痛苦的经历让我变得额外坚强，我现在在仕途上上升的这么快，就是因为我敢打敢拼，勇敢坚强。
但是现在的我，却被家里的事情彻底摧毁打败了。
因为我自幼失去了亲情，所以我遇到袁媛后，我格外的珍惜她，他几乎是我所有的感情寄托。
爱情、亲情，我都投入到了她的身上，所以我十分的在乎袁媛。
虽然我不经常在家陪伴她，但她确实我生活和工作目前唯一的动力。
因为我们还没有孩子，如果有了孩子，至少可以多一份感情的寄托，所以现在袁媛就是我的唯一。
无论在外面有多累，受了多少的委屈，在回到看到袁媛给我做的晚饭，我身上所有的疲惫都烟消云散，感觉自己吃的一切苦都是值得的。
但是现在，自己唯一的梦碎了，唯一的寄托没有了，我现在十分的迷茫，感觉到自己失去了所有的方向和动力。
坐在办公桌前，打开了自己的抽屉，拿出了自己的配枪。
我把枪安装上子弹，打开了保险，把枪口抵在了自己的太阳穴上。
我的手指勾着扳机，此时只要我手机轻轻一动，子弹就会从枪口射入我的太阳穴，那么现在一切的痛苦都会烟消云散。
我咬着牙，眼泪不断的流淌，流进我的嘴里，只要我手指一勾，一切都结束了。
为什么，为什么我的手指一直颤抖，却怎么也勾不下去？
难道我怕死吗？
难道我还有什么舍不得的吗？
我失去了自己最宝贵的东西，这个世界还有什么可以留恋的？
我闭上了眼睛，脑海中不由得浮现了这个一个画面：
到时候我就会头破血流的倒在办公桌前，等到第二天上班，同事们发现我的尸体，之后现场勘察，证明是自杀，不是他杀，之后通知我唯一的家属——我心爱的妻子袁媛来处理后事，最后给我认定一个工作压力过大，患上抑郁症而自杀。
事情的真相永远不会有外人知道，甚至连袁媛都不会知道，只会认为我抑郁症想不开而自杀，那样岂不是死的很冤枉？
甚至袁媛只会伤心，不会自责，不会认为是她害死了我。
我死了之后，袁媛就会和三叔住在一起，以帮我照顾三叔养老送终的名义把三叔带在身边，以给我守贞洁的名义不会再婚，而每天晚上，在原本我和她的婚床上，她可以和三叔肆无忌惮的纠缠和翻滚……
不，我不能就这么死去，我不能就怎么糊里糊涂的死去，我不能死的这样不明不白，就算死我也要弄清楚一切到底是怎么回事。
而且我死之前也要让袁媛知道我是为什么而死，至少她应该为我的死感到愧疚和自责。
我自问一直以来没有做过任何对不起袁媛的事情，哪怕在外面有人对我投怀送抱，我都不屑一顾，一直洁身自好，为什么我要去死？
其实我心中还有一个幻想，那就是现在我都不愿意相信刚刚看到的一切都是真的。
我猛然睁开了眼睛，之后把枪从太阳穴移开，退出了子弹，关闭了保险。
刚刚如果擦枪走火，此时我已经不在人世上了。
我不能死，我要寻找答案，至少我要知道我败在哪儿了，我为什么会被一个傻子打败，难道只因为他的本钱比我大吗？
而且我阅人无数，在职场上打拼这么久，基本没有看错什么人，为什么我却看错了自己的枕边人？
我又呆了一会后，拿起了钥匙，之后带走了自己的笔记本电脑。
