我们一旦意识到自己是参与者的时候，首先应该感到高兴。意识到自己是一个参与者，代表我们有机会改变它。
我们很难改变偶然的陌生事件。如果我们意识到，自己是长期被侵犯的参与者，就可能改变。从哪里改变呢？从我们参与的部分开始，把自己参与的部分撤掉。“一个巴掌拍不响”，你撤掉一只手，对方顶多拍两下，他不可能永远拍下去。需要改变的是我们参与的部分。
当我们清晰地看到，自己如何参与恶性循环，把当时参与的动作改掉，循环就结束了。它可能没有办法立即结束，因为这已经持续一段时间，成为惯性。但是，只要我们能一直保持不去参与和滋养对方的越界行为，状况就会发生清晰、明确的改变。
如果你很清楚老公跨越的边界，他是做错事的那个人，你就知道，面对做错事的人，我们不能当滥好人。我们需要树立底线，要求对方尊重我们。不听他的话，他不高兴；听他的，你不高兴。
因此，你需要问问自己，对方侵略你的边界，你会选择“他不高兴”还是“你自己不高兴”？
如果处理得好，我们会发现，两个人都不需要不高兴。随着自己内在力量的增长，我们有耐心地、温柔坚定地沟通，从长远来看，是可以做到的。我们既树立了自己的边界，又不影响两个人的感情。你不需要难受，他也不会不高兴。
在开始练习的环节，一个人建立底线，对方不高兴是必然的。每个人都会经历这个过程。就如同，有人习惯控制你了，可以想象过去的奴隶主，享受惯了奴隶，天天使唤奴隶做事情，突然有一天奴隶法被废除了，奴隶开始跟主人平起平坐，那些主人的反应会是怎样？恐怕主人一定会反对。我们跟身边人树立底线，要求对方尊重我们时，也会出现类似的情况。
当我们跟父母说“不”的时候，当我们拒绝亲密关系中不合理的要求时，对方都会生气或者不高兴。他们用这样的情绪来恐吓我们。我们需要有心理承受能力，要清楚这是一个必经的过程。
过去你总选择让自己不高兴，才导致自己的边界长期不断地被侵犯，现在我们要学会说“不”。实在没有办法的情况下，选择让自己高兴，尤其在确认对方做错事情的情况下。我们需要让对方学到教训，需要让对方知道我们的底线。慢慢我们就会发现，我们不需要再忽略自己的感受，因为我们正在教别人如何重视我们的感受。
在本次训练营中，问题最多的是关于婆媳关系的抱怨，这些抱怨往往来自媳妇的立场。比如公婆不尊重我们的小家庭，过多干涉孩子的教育等。
还有一位同学站在婆婆的角度，讲到边界侵犯的事情，我觉得很有代表性。这位婆婆提到，在婆媳关系中，她也感受到被越界、不舒服的状况。
儿子、儿媳要求她去外地看孙子，后来她出钱替他们请了保姆；可是到孩子一岁半的时候，儿子、儿媳妇把保姆辞掉了。今年4月份，儿子、儿媳妇又要求她去带孩子。可她到了儿子家之后，媳妇不跟她说话，也不理她，猜想可能是责怪她不积极主动带孩子。婆婆提出的问题是：怎么才能和谐地处理好我和孩子之间的关系？
她提问的视角很好。我们听过很多孩子抱怨父母干涉自己，侵犯自己的边界。但很多人意识不到，要是我们把话筒交给长辈，他们可能也有很多的委屈要说。站在他们的立场上，他们自己变成了受害者，也会觉得自己被侵犯。我曾经和很多阿姨辈的人聊过天，她们当了婆婆之后，经常抱怨孩子们对父母要求太高，尤其在儿子、儿媳要求老人带孩子时。好几个人提到，给孩子当保姆，天天伺候小孙子吃喝拉撒睡，结果儿子、儿媳还经常挑剔。
这也是中国特别常见的现象。两代人彼此纠缠，相互管着对方，相互控制对方，在控制背后有一份理所当然在里面。中国崇尚亲情文化，很多人认为，人和人越亲近越好，具有血缘关系的人应优先放在第一位。
很多时候少了距离，缺乏彼此的空间。
因为血缘关系，我们似乎就变成了一个人。你就是我，我就是你，你对我好是应该的，我对你好也是应该的。每个人都活在责任和义务中，是很尴尬的现象。
我们小的时候，父母养我们。父母觉得自己的付出很不容易，天然地对孩子有非常多越界的事情发生。父母什么都要管，从你上学到报考学校，找什么样的伴侣，什么时候生孩子，父母几乎把手伸到了我们生命当中的各个角落。等到孩子终于长大成人，又反过来报复父母，也把手伸到父母各个角落。
孩子觉得，既然小时候你管控我，你对我好是理所当然的，你有义务照顾我的孩子，你得给我带孩子，你得出钱又出力。
不止一个女孩子认为，“结婚时男方父母不帮忙出钱买房子”是非常不可理喻的行为，觉得完全不能理解，觉得男方父母这样很糟糕。
这背后是父母和子女之间双向的“理所当然”的心态。
请大家注意，当我们有“理所当然”心态的时候，就没有任何边界可言，因为理所当然就是“你就是我，我就是你；你的就是我的，我的就是你的”。在认知中两个人都已经重叠了，还何谈边界？
