我们一起学习，如何通过更好地沟通、更好地拒绝、更好地设立底线、更好地自我成长，一步一步建立起边界，让自己活在安全当中。
在这之前非常重要的一步，就是大家需要去做觉知和观察的工作。
如何去判断自己是否被侵犯了界限，如何去判断自己是否侵犯了别人的界限，这是大家需要学习的第一点。观察的过程当中，请大家越细致越好。
有同学提到，“在婚姻当中，老公是一个很孝顺的人，他总以他的父母、姐姐为先。为了帮助他姐姐，不惜牺牲我和孩子的利益，这让我很不能接受”。一个空泛的问题很难让人看到问题核心。你说你的先生总是以父母、姐姐为先，其实我并不知道，什么叫“他总是以父母、姐姐为先”。这是你的看法和评论，当时具体发生了什么事情，我不知道。“他为了帮助姐姐，不惜牺牲你和孩子的利益”，我也不知道发生了什么事情。
有时候，我们的认知会欺骗我们。跟伴侣吵架的时候，我们都容易把话说得很绝对、说得很极端。也许吵架的源头是对方盛汤的时候，放了你不爱吃的葱，然后你从“你怎么给我放葱，我说了很多次你都不记得”，一直吵、吵、吵，到最后上升为“你永远都不爱我，你从来都不在乎我的感受”。
这中间有非常多的细节，如果只把最后的结论抛出来，让它持续地徘徊在脑海当中，我们会出现一种错觉，会非常容易陷入到受害者的情结中。我们的大脑只记住了最后一句话：“他永远都不爱我，永远都不在乎我。”
刚才的问题中提到，“他不惜牺牲我和孩子的利益，只是为了帮助他姐姐”。也许你的感受是非常真实的，但是你仍然需要觉察，把导致这种感受的细节找出来、写下来。整理的过程非常重要。它可以让我们觉察到，边界问题到底出现在哪里。
另外一位同学的例子比较具体，她提到“我看别人的手机”，这是非常明确的侵犯别人边界的事情。你需要把感受细化成清楚的、具体的事件。在这种状况下再来听课学习原则和练习，就会容易得多。
觉察是非常有必要的。如果我们泛泛地表达问题，会出现一种幻想，以为自己是纯粹的受害者，不断被别人侵犯界限，可能意识不到自己也在侵犯别人的界限。很多人认为，我们的边界问题是存在外面的：
我的亲密关系被践踏了，在夫妻关系中，我的另一半不尊重我；
在父母关系当中，父母不尊重我们、干涉我们；
在婆媳关系当中，对方的父母不尊重我们；下一辈儿子、儿媳妇不尊重我们。
我们经常会陷入迷思中，觉得自己好可怜，为什么受伤害的总是我？为什么他们会不懂边界来侵犯我？
有一位同学提交了一个问题。他的问题很典型。他说：“老师，如果我学习了边界的问题，可是我周围的人没有学，我的另一半没有学习，我的父母没有学习。我改变了，他们依然用过去的方式来对待我，依然会侵犯我的边界，我该怎么办？我岂不是白学了吗？我怎么通过自己的努力来解决这些问题？”
这个问题在所有的自我成长中都会遇到。我改变了，对方却没有改变，最终的事情会有改变吗？听起来有点绕，但是真的很多人受此困扰。我们经常会认为，自己是纯粹的受害者，我们被侵犯了边界，我们被忽视了、被轻视了，我们没有被对方尊重，我们沉浸在被伤害的感觉当中。
在这里需要提醒大家，无论是否沉浸在上述过程中，是否能够理解这种双边关系，请大家试着用一种更开放的心态，先放下自己受伤害的感觉，试着去思考。在陈述的问题中去思考：我是不是也是其中一分子？我是不是也做过跟对方类似的事情？
