她没有手机，所以我们没办法互留手机号继续联系，但是我把我的手机号留给了她，在落日澜的时候，没有纸笔，不知道怎么留给她，她让我说出来，我只说了一遍，然后她说可以了，她记住了。
虽然我知道她记性很好，但是这样我还是觉得不是很靠谱，认为也许她只是敷衍的告诉我她记住了，但是这种事我也不能戳穿，那样显得我就太不懂事了，两个人都会很尴尬。
我还是再次跟她确认：你真的记住了吗？
她调皮的笑一笑，真的记住了。
但是我想她大概是不会和我联系的，记没记住，都不太重要，我不能对此太较真了。
这次分别，我们没有约定下次何时才能再见，她只是模糊的说，大概要再等一个月了。
一个月真的是太久了，我不知道具体哪一天，也不知道具体她会怎样再次出现，而且她吩咐我，要好好学习，不要没事就往客栈去跑，那样不好，我也答应了。这就更加降低了我能见到她的可能性，这实在是让我纠结莫名。
想她的日子是难熬的，尤其是在关系刚刚突飞猛进之后，我却要承受这样的割离，只能想，不能见，更不能碰，不知道她在做什么，也不知道这样漫长的日子里，她是不是还会像那几天那样在意和信任我。
会不会在牵过手之后，她也后悔了，觉得和我走的太近，所以想趁机和我再次拉远距离，通过冷处理的方式，让我远离她的生活。
毕竟一切都美好的那样不切实际，除了她那让人揪心的命运。毕竟我和她都是年轻人，年轻人都会因为冲动做错一些事情，事后后悔，自然翻脸不认。毕竟她那么漂亮那么美好，和她相比我是一只癞蛤蟆，怎么能吃天鹅肉。
人是贪婪的，牵过手之后，会想牵更多次，想一直牵她，我怀念她的手，那种温润的柔软的，握在手里又有些凉凉的感觉，每次牵着她的手，我的心都像春天里的青蛙，在池塘里胡蹦乱跳，叫嚣着炙热的夏天快点到来。
夜深的时候，我也无心卧谈会中老大的吹嘘，在有了经验的我看来，老大的夸夸其谈大多必然来自于他的意淫，他说的那些女孩的大胆奔放我都没见过，我见到的她和我一样，因为喜欢两人变得小心翼翼，哪有那么勇猛激进。
我不需要再承受相思的苦，可我又承受了更多相思的苦，我在深夜依旧时常无法入眠，我很想她，时常是唯美的渴望，时常又因为身体的躁动这渴望变得淫糜不堪，在想象中我经常抱住她，那么清纯那么美好。但是在想象中我又经常把她压在身下，我成为一个恶魔成为一个罪犯，成为一个和那些伤害她的男人一样的人，占有着她的身体。
快乐过后是莫大的空虚，我为刚才在脑海中犯下的罪孽深深的自责，内疚，我又在心里开始和她说对不起，我又开始想抱抱她了，我还是睡不着。
这种渴望与思念的折磨没有尽头，其原因自然是因为我的贪婪，所以这一切都是活该，那些躁动让我分不清什么是欲望什么是爱情，什么是喜欢。
我只是很想她，很想一个月快点过完，到时候即便是她不联系我，我也会去客栈，那时候也不能算我违背了答应她的承诺，我有好好学习，但是我也必须把主动权掌握在自己的手里，不能听天由命的任由这份得来不易的感情被时间淡化。
但是让我惊喜的是，竟然没有等足一个月，我就收到了她的消息，这让我欣喜若狂，原来她真的记住了。
消息很短，是一个我不认识的号码发来的短信：明天周六，你有时间过来吗？上午最好。
没有署名，没有地点，没有事由，但是我心血来潮的第一时间就笃定这条消息是她发来的，一定是她。
所以我回复的干净利落：好的。
消息没有继续回复，我想我和她已经达成了统一。
不管是不是她，我明天都要去，虽然明天原本还有一场讲座要听，但是好不容易找到借口的我怎么可能错过机会，我当然要直接过去，到时候哪怕消息不是她发的，我也有个堂而皇之的借口说误以为是她，至于讲座什么的，去他妈的吧。
我的担忧是多余的，消息的确是她发的，所以我的判断是准确的。
