2003年元旦天气:晴
记不得有多久没有写过字了，更不要说ri记.可是从今天开始我决定每天都要写一点.不为了什么，只是太寂寞了.我想只有这样一来才能让自己安分下来吧.
幸亏晚上没有睡好，才听见彪哥和爸爸说的话.其实早就该想到的，以爸爸的脾气，又怎么会看着我这样委屈.可是爸爸不知道，这都是我自愿的啊.
为什么从小到大他总是不明白我真正的想法呢?谁不愿意做个好女孩，可我。。。。。。只因为害怕我出事，爸爸在我的以死相挟下暂时放弃了派人做掉你的念头.
可是我知道这个风平浪静里藏着汹涌的波涛，那是毁灭xing的.我太了解他，他不会也不可能为了我放弃他所谓的面子和可笑的尊严。我该离开了.否则我一定会后悔一辈子.因为只有这样才能使爸爸知道你对我的重要，放弃他可笑的念头，让你更安全..
可我始终没明白是什么魔咒让我这么ri思夜想、刻骨铭心.只是因为你的冷酷与帅气吗？是因为第一次见到你时那害羞的笑容.或者是你的第一次让我感受了珍贵？还是我缱卷在你留给我的**的快乐？我没有确切的答案，上帝从来没告诉过我答案。
.你啊你，为什么就是个难以琢磨的男人呢？为了朋友你可以放弃尊严，为了钱你可以出卖**，可为什么你却始终拒绝我诚挚的帮助？
是的，我深信你有你的理由，我更迷恋你宁肯出卖自己也不肯接受任何人的施舍，哪怕是善意的孤傲！.我更加爱你，爱得让我迷失了自己.你难道真的不能为了我不再这样吗.我可以放弃一切，哪怕是流浪街头，只要能和你天天在一起，再用关怀的眼睛认真地审视我一次，可怜的一次，我就很满足了.
我知道已经完了.爱上了一个根本就不可能有结果的男人，就像是飘浮的云爱上了广袤的大地，可我不后悔.我只是恨自己和你相识在一个不合适的场合.我只是恨自己为什么不早点认识你.
、那么，善解人意的你，能静静的倾听我心里的苦闷吗？听我讲我如何为了报复使母亲自杀的罪魁祸首---我的亲生父亲而故意放纵自己的**经历吗？你既然懂得我所有的不快乐.可是为什么就不能走进我心里一次呢？
尽管这样，我看到了你冰冷面孔下炽热的心。不，我不愿意也不会离开你.我怕再见不到你就会疯.我必须想出两全其美的好办法的.我一定能.那时候我绝不让你离开我我，我做你的红腰带，紧紧地依偎着你最健美的躯体。
每次看见你和那些难看的老太婆，那些小妖jing去开房，你知道我坐在外面的车里是怎样的感受吗?我的心在流血，不是为了我自己，而是为了你.我能想象得到你要忍受的痛苦比我还要多上千百倍.我真的想杀了她们.可是我不能，
虽然我的家族有很大的势力，可是我也不敢冒险.我不是怕死，我只是害怕再也见不到你.这一切你都知道吗?我总是不停的想起第一次和你在一起**的情形.你就像个孩子一样，倔强的靠着你的勇猛维护着自己的尊严.我突然发现，在这一点上，你和爸爸真的好像.
我知道有一天你一定会成功的.我确信无疑.
早上起来我照镜子的时候发现自己脸sè很不好，我知道都是因为思念你的缘故.可是我还是没有化妆，因为你说过你最喜欢素面朝天的女孩，所以我发誓以后再也不用化妆了.
到底我要怎样做，你才会爱上我啊.我好想去问你.可是我不敢.
外面又刮起风了.不知道你在做什么.真想出去看看你啊.你不懂得照顾自己.我好心疼.可是我出不去.因为我答应了爸爸，不再见你.否则他会杀了你的.
我不敢冒险.他是个说得出做得到的人.在他的面子问题上我变的不再重要.我恨他.更恨自己出生在这样的家庭.
我多想像普通家里的孩子一样啊.爸爸妈妈会在星期天拉着我的手一起去公园玩.一起荡秋千.一起在chun天的草坪上放风筝.一起去麦当劳……..可是这一切我都没有过.
