衣服要有所讲究。一定要摒弃开在商圈中光鲜的专卖店，对森马一定要嗤之以鼻，对班尼路一定要不屑一顾，对以纯更是目不斜视。这些衣服，怎么能成为IBer的选项呢？张口哎哟喂（LV）闭口粉滴（Fendi）的多是不入流的IBer。对这些舶来品要表现出一般般的意思。转头就奔向三福，在里面选几件衣服。记住，领口的商标一定要剪掉。不要想着换什么舶来品的商标，留下一点儿神秘感。
到了火锅店，第一件事就是掏出手机，小声说着工作上的事情。交代工作时，一定要夹带几个外语名词。在英语遍地都是的年代，一定要去掉汉语中夹带英语这一习惯，说就说德语、法语这些典型高雅的欧洲大陆语言。开头就一句古腾塔克（德语你好的接近发音）或杀驴（法语的接近发音），绝对比哈喽要有范儿得多。你若是开头就兹得拉斯维解（俄语的接近发音），都不好给人打招呼。讲话时，一定不要用川普，掉份儿。说就说带着浓浓港粤的普通话，在国外，港粤比国语要好用。
谈完话，将手机随便地向桌子上一扔。手机呢，首选最好不要选apple这种街机之王。BlackBerry尚可，不过一定要谈到这次宕机对你产生的巨大影响。再不经意地将你的ConstellationCandy手机拿出来，决定13范儿十足。当然，鉴于一般情况下，zhuangbility的多不是niubility。你用NOKIA/C7的机子，再配上几颗水钻和牛皮，也差不多蒙混过去。最后一点儿，一定要切记，手机一定不要贴膜再加个套，一定要切记。要表现出对手机的磨损表现出丝毫不在意的程度。附加一点儿，除了手机，其他的电子产品一律不要带。对于崇尚自然的IBer来说，电子产品是他们对自然追求的最大障碍。
扔完手机，你就要掏出自己带的水，轻轻地呷上一口。这水，一定要是瓶装水，不能带着保温杯勒些。去掉农夫山泉、康师傅这些根本看都不带看一眼的家伙，要做出喝这样的一口水就会死掉的样子。对碳酸饮料一定要深恶痛绝。别再说Evin水了，那些只是初级IBer才说的话。随便一家酒店中都有的Evin水，对IBer来说就是亵渎。喝一口Acqua/Panna，再慢悠悠地说：“这一口水，好像让我在食用了一道丰盛的意大利菜后，漫步在古老庄园的葡萄园中，沐浴着第勒尼安海的阳光，尽情呼吸着葡萄藤的芬香。这芳香，让我陶醉在达芬奇、拉斐尔的优雅中……”说到这儿，就要忙道歉，表示自己刚才有些失态。因为自己刚从佛罗伦萨回来，看了看拉齐奥。
紧接着，就将刚才自己扔在桌子上的BlackBerry拿起来，随手打开自己的微博或者人人。记住，不要用QQ空间，用QQ空间的IBer只会让人觉得你自己没品。翻出自己微博上的照片，晒一晒。当然，关于佛罗伦萨的照片那么多，随便找几副就可以了。一定不要有水印，否则你就不是装了，是现了。
差不多这时候，对方就要注意到你手上的粗糙了。这时候，你就可以将自己喜欢户外的情况说一番。IBer对自然的崇尚，决定了他们一定会喜欢户外运动。户外暴走、攀岩勒些，或者骑着自行车去了趟藏北的无人之地，要不就是去彭加木牺牲的罗布泊去鉴别双鱼玉佩的真伪。不要选仙女山、缙云山勒些近地方，最近也得四川阿坝勒些。再讲上几件在攀岩时发生的险情，指着自己不知道什么时候留下的疤痕说这儿就是那次留下的证据，绝对让对方惊叹不已。
在谈话时，你也要说出现在很流行的民国范儿来。不要说徐志摩的《再别康桥》，也不要提到鲁迅的我家有两棵树。要说说徐志摩打牌如飞，再谈谈他跟陆小曼的情史；说一下傅斯年当年在图书馆打了图书管理员一巴掌。这一巴掌，改变了历史。谈一些民国时期的八卦野史之事，再张口就是梁实秋，闭口就是辜鸿铭的。只是这些还不够，做个IBer，还要说上一些“大抵”或者“欢喜”之类，倘若再将“佛罗伦萨”说成“翡冷翠”，则更有13民国范儿。
当你闲摆时，偶有想抽烟的欲望。尽管IBer多半不喜欢抽烟，但必要时抽一颗也是可以的。这时候，不要掏出传奇天子来，这样的香烟，对于IBer来说，是根本无法装的。掏出一包大前门，告诉对方：“我喜欢大前门的轻软，好像情人的舌尖在我口腔中缠绵。”打火机也要有讲究。不要选一次性火机，也不要选Zippo。Zippo的硬伤，让你觉得自己没有丝毫内涵，就跟煤老板一样。选择Givenchy吧，简洁而不失优雅，为男性的阳刚注入一丝女性的柔和。再配合大前门的轻软，就是跟情人的一场完美约会。当然了，不要用正品。否则上飞机时，有让你有改签的欲望。
当然了，吃火锅时的zhuangbility不仅仅限于这些，还有各种各样的细节，都可以将zhuangbility发挥得淋漓尽致。由于篇幅所限，就不一一列举了。
最后就是，zhuangbility没有下限，只要有一颗zhuangbility的心。就算是一次吃火锅，你也能吃出一顿zhuangbility的饕餮盛宴来。记住，zhuangbility的精髓是行于表而装于心。
