胎儿期这个点以及跟妈妈的关系，对我影响太大了。沟通师帮我不断重复释放那些不被接纳的感觉，没有得到关注的感觉，以及我那可怕的紧箍咒一样的心念。并且让我看清了自己今生来投胎的目的。当这些释放完，我从此改变：不再需要证明什么了，也没有必要再做给别人看了。可以轻松自在地做回自己，接纳自己温和柔软的女性特质，也接纳自己是个喜欢自由的人，不爱受教条约束；喜欢探索生命真相，喜欢边走边看，很享受自然；我再也不勉强自己去做别人眼中的成功人士了！并且我也开始用另一种眼光来看待男人，开始欣赏他们的理性思维，也会开口请求帮助，会心安理得地接受男生的照顾，而不再是要把他们比下去了。当我越来越尊重自己的生命，爱自己，我也开始理解了我的老公他是怎样的人；他有怎样的追求和梦想。我也明白了每个人来到世上都有他独特的一面以及他要完成的课题。因此也越来越尊重我老公的生命以及他的人生体验了！我也不再要求他追求那些不是他想要的所谓成功，不再挑剔他的毛病，相反却能经常看到他的优点和特质，赞美的话多了。于是，我们彼此都得到更多的信任和理解，也感觉到了来自对方的支持。
可是我对先生还是会有坏情绪，我还是觉得他冷漠，他晚上总是在电脑前坐着，闷声不响。我需要他陪伴，希望他来陪我说话，希望他来抱抱我。其实就是很简单的一句话：“老公你可不可以来陪我睡？”我就怎么也说不出口！相反我会怎样呢：制造声音来引起他的注意；踢床、翻身、起来上厕所、吃东西、告诉他我睡不着（那个笨蛋，说：“睡不着就起来看看书嘛，要不和我一起看看电影嘛”。就是不知道我要什么！）、他还是不理我，我就越来越窝火。越窝火就越睡不着。然后我会假装腰痛、肚子痛，他会问我要不要去医院看看，就是不离开电脑！我生气了，会吼他：“你就不会来帮我按一下腰啊？！”他才会慢吞吞地关掉电脑到**来给我按摩一下，按摩完了就回到他睡的那半边床。可怜的我本来只是想要他陪我，抱抱我的，可是煎熬了这么久，要求就升级啦！......老公在性的方面很棒，可我怎么还是觉得不够！？每次他满意地睡了，我却还在那辗转反侧。其实是肉体得到了满足，心灵的缺口还在！曾经有一度我觉得自己有毛病，是不是性欲太强了！还是我老公太冷淡了呢？我认定是他的问题。是他不懂浪漫！
可是人家不痛苦啊，痛苦的是我，还得我自己去面对吧！好，我为此又去被沟通。一路回溯。还是回到我的胎儿期，我看到了父母的相处模式。我的父母是丧偶再婚的，曾经丧失至亲的痛让他们很缺爱。爸爸很疼妈妈，很怕妈妈不理他。而妈妈呢，老认为自己命苦，很容易生气，掉在苦命的情绪里，觉得丈夫应该怎样怎样。动不动就臭起脸来不说话，也不告诉你怎么了。爸爸就会主动去做点什么。七十年代初资讯匮乏，没有其他消遣啊。天黑了就是睡觉。爸爸讨好妈妈，每天睡觉就会抱着她，哄她啊，所以妈妈的生气不会带到天亮啦。典型的“床头吵架床尾和”。我竟然完全复制了妈妈的模式。一生气就臭起脸不说话，然后头脑里不断编一些自己很命苦的故事。越想越悲惨，也不告诉人家我为什么生气！我以为老公应该会知道啊，他应该来抱抱我，哄哄我啊！可是我老公毕竟不是我爸！！人家小时候不缺拥抱啊，人家不需要！你煎熬去吧，他根本不知道你的苦！
