距离我上次从X市狼狈逃离已经过去了多久？半年？还是一年？时间概念似乎在我独自漂泊的这段日子中变得麻木、模糊。
此刻握着方向盘我的整个人都在微微颤抖，公路两旁的风景正在飞速倒退，就像是我那段不堪回首的过去，我想要拼命的甩开却始终如影随形。
前方目的地是那个让我既憎恨又无法割舍的城市，一个承载了我所有的青春记忆，也埋葬了我所有尊严和希望的地方。
我曾以为自己会像一具行尸走肉，在某个无人在意的角落腐烂、死亡，直至从这个世界上消失，但杨沐雨的出现却将我从地狱的边缘拉了回来。
我转过头看向副驾驶座位上的杨沐雨，此刻的她正侧脸看着窗外出神，阳光透过车窗洒在那张白皙细腻的脸颊上，将她渲染得无比柔和、甜美。
而她的性格就像她的外貌一样，活泼、开朗，像个永远长不大的小孩子，但她的心思又非常细腻，总能在我最需要的时候敏锐的察觉到我的异常情绪，给予我恰到好处的温暖。
和她在一起的时光，是我人生中最平静、最幸福的时刻，所以在半年前我们便结婚了，那一天，我以为自己终于可以彻底告别过去拥抱新生。
然而，命运似乎总喜欢和我这种“废人”开一些残酷的玩笑。
婚后的生活本该是两人之间甜蜜的延续，但我却在和她相处的生活中，逐渐暴露了内心深处的怪病。
面对杨沐雨那张精美的面容、动情的神态，我竟然感到越来越力不从心，那处象征着男性尊严的地方就如同一根蜡烛，慢慢燃烧、殆尽，甚至到此刻竟再也无法燃起火焰。
我回想起了那天心理医生用平静的语气诉说着一个震撼又疯狂的事情，因为我之前长期观看自己身边的至亲女性被侵犯的视频，意淫她们色情又淫荡的模样，所以我久而久之的产生了一种病态的依赖。
“绿帽癖！”
那天医生对我的诊断结果我将它称之为“绿帽癖”，只有当我身边最亲近、最珍视的女人被他人觊觎、占有的时候，我的身体才会产生可耻的反应。
“我恨，我恨姜浩那个狗东西！” 那段时间我的脑中只有这个念头。
他不仅夺走了我的母亲、姐姐毁了我的家庭，更用这种恶心的方式将他的面容永远刻在了我的灵魂深处，让我变成了一个连自己都唾弃的怪物。
但更多的恨意还是源于我自己，我恨我的懦弱，恨我的无能，如果我当初能更聪明一点早点识破他的阴谋，如果我能更厉害一点将他揍的体无完肤，但可惜……没有如果。
后来经过无数个日夜的挣扎，我产生了一个疯狂而扭曲的念头，我需要刺激，需要那种能让我气血翻涌、身体颤抖的刺激，而这种刺激的来源……
我的目光不由自主的看向了后视镜，镜中的后座上坐着我的岳母柳惠晴，此时的她正在闭目养神。
柳阿姨约莫四十出头，但岁月似乎格外的偏爱她，在她脸上只留下了成熟的风韵，却没有带走丝毫的美丽。
她不像杨沐雨那般活泼跳脱，她的气质更偏向端庄温柔，眉宇间带着一种知性、从容的魅力，举手投足都透着一股优雅洒脱。
看着柳阿姨，我总会不自觉的想起母亲郁美云，她们的气质非常相似都是那种温婉娴静，让人如沐春风，又在不经意间流露出成熟女性独特魅力的女人。
想到这里，我的心脏不受控制的狂跳起来，我此刻正在做什么？
我要亲手将我生命中最后的曙光，我深爱的妻子，以及身后这位如同我第二个母亲般的尊敬岳母，带回到那个地狱中去。
带到那个恶魔姜浩的面前！！！
我的手心开始冒汗，胃里一阵翻江倒海，理智告诉我这是错误的，是罪恶的，是不可饶恕的，我应该立刻掉头带着她们远离X市，远离姜浩，远离所有可能发生的、无法挽回的悲剧。
可是我的身体却又因为某个隐隐升起的念头而颤抖，那个想法就像魔鬼的低语不断诱惑着我的大脑，感染着我的神经。
多么可悲，多么讽刺的林逸杰啊！
我痛恨被戴上绿帽，却又病态的渴望着它所带来的刺激，我爱我的妻子，却即将亲手把她推向潜在的深渊。
