我的指尖无意识地抚过胸前柔软的弧度，那里仿佛还残留着跪地时地毯的粗糙触感，和乳房被滚烫坚硬的年轻欲望反复摩擦、挤压的灼热记忆。
为什么……会那样做？
心尖猛地一颤，思绪被拉回那个苏晨返校后、独自煎熬的深夜。
眼前又浮现他伏案时紧锁的眉头和微微驼背的疲惫身影，像一根刺，狠狠扎进我心疼的心。
那份深切的怜惜与沉重的自责（是我用疯狂的承诺逼他至此！），在死寂的夜里发酵、膨胀，最终冲垮了名为“乱伦”的冰封堤坝——是的，正是那份几乎将他压垮的疲惫，那份我亲手施加的重担，让我最终……心甘情愿地跪了下去，用最柔软的地方，去慰藉我最心疼的弟弟。
那是一个苏晨返校后的日子，家里恢复了表面的平静，但我的内心却像被投入巨石的深潭，波澜汹涌，久久无法平息。
看着他发来的成绩单上那个不断变小的数字——62名，本该欣慰，可眼前挥之不去的，却是他伏案时紧锁的眉头、布满血丝的眼睛和那微微驼背、仿佛被无形重担压垮的身影。
(一)沉重的爱意与乱伦的枷锁
那份根植于骨髓的“心疼他”，像藤蔓般疯狂滋长，缠绕着我的心脏，带来一阵阵窒息般的钝痛。
我的弟弟……他本该是那只在知识丛林里轻盈跳跃的山猫啊！
记忆里他灵光乍现时发亮的眼睛，解题时游刃有余的小得意，与如今这头埋头苦耕、用蛮力凿墙的老黄牛形象，形成了刺眼的对比。
是我……是我那个疯狂的承诺……把他逼成这样的！
我真是个……自私又残忍的坏姐姐！
自责如同冰冷的潮水，反复冲刷着我。
每一次周末的“帮助”，他情动时那只犹豫擡起、渴望触碰我胸前饱满，却又像被烫到般猛地缩回的手……那眼神里一闪而过的怯懦和失落……都像一根根细针，反复扎在我的心上。
他那么想要……那么辛苦……我却连让他摸一下……都吝啬地不肯给……
我口口声声说爱他，宠他……可我的爱，连这点慰藉都舍不得给吗？
这个念头像一把烧红的烙铁，烫得我坐立难安。
一个危险而禁忌的念头，如同黑暗中滋生的毒藤，悄然缠绕上我脆弱的理智：用更亲密的方式……安慰他……比如……让他摸……或者……
然而，这个念头刚一冒头，就被一堵名为“乱伦”的冰冷高墙狠狠撞了回来！
乱伦！
这两个字像淬了毒的冰锥，瞬间刺穿了我所有的冲动，带来刺骨的寒意和灭顶的羞耻！
这是禁忌！
是深渊！
是万劫不复！
从小接受的教育、社会的伦理、血脉的羁绊……所有的一切都在尖叫着阻止我！
他是我的亲弟弟！
我们身上流着相同的血！
不行！绝对不行！
苏晚！你疯了吗？！
我用力甩头，试图将这些大逆不道的念头驱逐出去。
可那份对弟弟深切的心疼和想要补偿的冲动，却像永不熄灭的野火，在“乱伦”的冰墙下幽幽地、顽固地燃烧着。
两种力量在我心中激烈地撕扯、拉锯，让我夜不能寐，食不知味。
(二) 三观的崩裂
又是一个苏晨不在家的夜晚。
爸妈早早睡下，家里寂静得可怕。
那份心疼与禁忌的撕扯感，在寂静中被无限放大，几乎要将我逼疯。
我需要转移注意力，需要宣泄，需要……答案？
或者，仅仅是需要麻痹自己。
鬼使神差地，我打开了电脑，手指在键盘上无意识地敲击着，登录了一个很久以前偶然发现、却从未深入探索的私密论坛。
