我伸手挡住杯口，“不用，我戒了。”
呵呵，明明前几章还是边喝酒边写的对吗？
事实是我酒精成瘾，不是在戒酒就是在喝酒，好在最近几年好一点了，断断续续戒不掉但也不会喝太多。
她放下酒瓶，另一只手撑着脸，慵懒又有些撩人地说，“我们好久没有一起喝酒了。”
是好久了。
从绪走之后，我像是失智一般木然过了三天。
第四天回家时路过半地下室黑黝黝的窗，我意识到她是真的不会回来了，心脏像是被剜去了一块，血淋淋的洞这时才开始发作，一瞬间就痛得我无法自处。
此后无论是我崩溃大哭，还是我疯了似的四处寻觅，她都不会出现了，因为是她自己选择离开的。
我又一次被抛弃了。
我将地下室的窗帘拉上，在那个密闭狭小的黑暗空间里不分昼夜地昏睡。
我睡得并不好，梦里都是与她的温存，与她去世界各个角落，随即就会眼睁睁地看着这些美好光速褪去，粉红通透的皮肉瞬间老化，下坠，退却，留下暗灰色的惨败皮囊裹着森然白骨。
意识到她走了，我便痛苦地醒来，哭到无力思考，然后又昏睡过去。
梦里还是她，或者是蜡黄的皮包着颧骨，脸憔悴到凹陷下去的尸骸。
复惊醒，现实的痛苦再度袭来，枕巾反复打湿又阴干，早已变得不再柔软。
这样不知道过了几天，我饿到双手颤抖，勉强起身出门买了一些食物，和酒。
走过和她一起走过的那些湿漉漉的大街小巷，失魂落魄地回到家里，看着我那一片狼藉和她之前整齐摆放好的一些小东西，靠着门坐到地上捂住眼。
因为哭得太多我已经流不出泪了，只有眼睛灼烧的疼。
我打开瓶盖，将瓶口凑到干裂的唇上大口喝起来，像是在干裂泥地上被暴晒至濒死的鱼，徒劳地张口开合。
然后是第二瓶，然后是更多更多的酒。
为什么丢下我？
流浪狗曾经也只对一个人开心地摇尾巴，毫不掩饰自己的喜欢呀。
我反复地想，反复质问黑暗，但是没有答案，或者是我不愿接受那个显然的答案，于是只好转向被当成良药的酒精。
伏明义也酗酒，我从没这样理解过他。
很快我的身体垮了，病了一场，瘦到脱形，断断续续发烧和上吐下泻。
本想任己自生自灭，谁知之后的某一天我却稍微好起来一点可以下床了。
我发现她留了一张银行卡和一张便笺，上面简单交代了卡的信息和密码。
之后，我走出地下室，辞去工作，退了房子，将所有东西打包，连夜离开了南城，再也没回去过。
我浑浑噩噩地回到老家，日复一日地面对瘫痪在床的伏明义，麻木地走上他酗酒堕落的老路。
我喝的越来越多，一开始原以为只是借酒麻醉痛苦，到后来就彻底酒精成瘾。
有一阵我有个兼职是做小学生的家教，后来被狼狈地辞退了，原因是那小孩误拿了我的矿泉水瓶，喝了之后被辣到咳嗽叫妈妈。
我每日像具尸体一样活着，对各处亲戚熟人越来越刻薄的闲话充耳不闻。
认命吧，我想，她离开的理由其实一点都不复杂，只是理性而现实。
我只是不愿意承认自己是一个活在阴沟里，没有未来的下等人，而她那样美好，怎么可能把时间和未来耗在我身上。
然而我又不断挣扎，强迫性地反复回想从前和她在一起的日子，温暖的回忆短暂麻痹我被击垮的自尊，和那种无地自容的尴尬。
是不是一直以来我在她眼里就是个笑话，幻想着自己配不上的东西。
我像深陷在一个巨大的泥潭里，浑身恶臭，越挣扎越往下陷，然而此时伏明义又狠狠踩了我一脚，使我被彻底淹没，连原本还能在泥面上勉强呼吸的半只鼻孔都不剩下。
又恶化了，伏明义又住院了，而我拿着天价的医疗收费单心如死灰。
休学这一两年间好不容易够支付日常医药费，卖身赚得那点小积蓄原本是为回去上学准备的，现在再次全部化为乌有。
老天一定恨极了我，此后这样阴魂不散的诅咒又发生了一两次。
有一天我清理伏明义身下失禁的粪便和他身上的烂疮时，发现他的身体状况又急转直下。
