不能每天都向喻可意大吐苦水啊，只给她看我生活里尽量好的一面就行，因为我还没学会主动解决问题，只会被动承受。
不能在她面前表现出手忙脚乱，不能让她和我一起为了做错的事情和惹出的麻烦一起焦虑。
不能让她觉得我不够好。
我清楚负面情绪的存在是正常的，是可以被接纳的，可是如果聊天框里每天充斥着对语言不通的抱怨、对不准时公交班车的抱怨、对难吃食物和孤独的抱怨，那真的是喻舟晚该有的样子吗？
那不是我。
如果喻可意在这儿，我想，她会让自己与我额头相贴，然后贴着我的耳朵说:
“姐姐，很快就好了。”
把情感动摇的嫌疑推卸给距离这样的不可抗因素，如滚下山谷般失落顿时缓解了不少，再次面对喻可意，我不再因为她的缺席而控制不住地委屈。
喻可意问我有没有去医院，事实上，anna告诉我，在格拉斯哥包括整个英国预约医院都是大难事，除非事关人命需要紧急抢救，否则哪怕是摔断了腿骨折，等排上号了基本都可以自愈了，她说。
想到这里我便没忍住咧嘴笑，给喻可意转述了国外医院的奇怪规则，试图向她证明我的确好转了不少。
要说什么呢？我空白的大脑第一时间只能想到画展，不过视频里喻可意的表情在聊起这些时骤然垮掉，又勉强为了我堆砌起来，我便知道她对这些没兴趣。
于是我一边嚼着麦片一边和她聊起anna之前提过的观星活动，总归是找到能继续的话题，不免得对喻可意在聊天的被动心里产生了那么点儿怨愤——她甚至不愿意虚假地捧个场，全程仅仅是安静听与附和，仅此而已。
听我说到她的名字，anna好奇地凑过来，她今天要办个party，问我要不要参加，我默默的把口罩捂得更严实，摆手拒绝。
我无比感激anna一家人，在来这里之前，我以为自己会被语言和地域困扰，anna却强行将我推出了安全屋，我被迫去社交，接受处理所有事物的可能性，坦然地好与不好的结果。
如此这般，在格拉斯哥不到一个月的时间，虽然是被动地承受许多事情，时常会感到疲惫和应接不暇，幸运的是，我能感觉到某些东西正从身体里成长，我被允许试错，这让我觉得自己离做人的自由更近一步。
原来人是被允许犯错的，也可以在完成某件事时偷懒和诅咒，甚至延期或者反悔都是可以选择的。
离喻舟晚该有的样子更远了，我时常觉得惶恐时而又享受其中。
能感觉到喻可意对视频聊天的分心格外不满，故作冷静地要把我往热闹的派对里推。
我想和喻可意多待会儿。
喻可意告诉我她穿了我演讲的西装，然后把它们全都弄乱。
我想告诉她其实可以穿我常穿的校服白衬衫和格裙——离我的味道会更近，可是身体已经全然被她的言语控制，僵坐在沙发上和耳机寸步不离。
……
诱饵的本意当然是落在“诱”字上，无法拒绝，明知是陷阱，依旧心甘情愿的忍痛咬住。
我用力关上门。
原本就不算清醒的头脑更加沉重，无法组织好完整的语言，反复萦绕着的只有“喻可意”三个字。
为什么只有我一个人这样呢？
“嘿，里面有人吗？”
剧烈的砸门让我陡然醒过来，我看清了自己现在狼狈的模样。
“嘘……姐姐，不要说话，我想跟你继续，好不好？”
不要。
我讨厌镜子里的人。
想砸碎镜子的念头驱使我跌跌撞撞地站起身，却发现这样的动作把自己丑陋的姿态展现得一览无遗。
“jade，亲爱的，你怎么一直在里面，没事吧？”
不要看见我。
不要看我。
我撑着水池的边沿，掬一捧清水洗脸，冷热对碰，眼泪不受控制地流下来。
我不知道该如何抑制，只好任由自己在无能中嚎啕大哭。
甚至忘记了电话那端的另一人存在。
“不要……不要了……不能这样……”
讨厌你这样的人，镜子前里的人朝我吐唾沫，对我的恐惧嗤之以鼻。
“喻可意，我不要！”
不要变成一个被肮脏念头控制的人。
有个声音在和我说:你现在是喻舟晚，你可以告诉她——那个你最亲密的人，告诉她，你想要她把你抱在怀里，想要她贴在你耳边说你漂亮。
但这个微不足道的声音迅速被恐惧吞没了。
接连不断的砸门声催促我必须要从自我厌弃沼泽里脱离，然而越拼命挣扎，我却控制不住越陷越深。
我自己……什么都做不到。
