当然最不希望我怀孕的是我自己，因为如果那样的话我连谁是孩子的父亲都不知道；在正常人的世界里什么样的女人会有这样的尴尬——是妓女！
我不想在意识中把自己和妓女划上等号！
在接下来的一个月里面，我没有像现在这样期盼那只属于女人的月经的到来，虽然我以前曾经极端地厌恶女人的这种特性，但是今时今日它却是我可以放下心情的保证。
我没天都要不断地清洗曾被蹂躏过的下半身，每天我坚持用药膏涂抹在里里外外，身体上的疼痛渐渐离我远去，我的生活也逐渐恢复了正常。
可是我心灵上的伤痛却还没有消失，这种伤痛并没有因为是出于我的自愿而变得微小；我最不希望看到的是别人的肆虐行为在我的身体里面留下痕迹，准确一点说就是我不想怀孕。
我没有去山庄的医生那里检查，与其说我不想去还不如说我不敢去，而且在山庄里面堕胎药属于违禁药物，这个也是后来小芳和小元才告诉我的。
在潜意识里我不住地想：如果我真的怀孕该怎么办呢？
是不断地跳啊动啊来使自己流产？
我尽量控制自己不要想得更远，而且我对于下一次月经的到来充满了信心。
一个月的时间我过得相对的平静，没有人再来找我的晦气，小芳和小元照顾我比平时更加地殷勤；特别是小元，好像是把握所受的折磨全部归咎到她的身上似的，她的无微不至让我感动。
我并没有把小元当时的胆怯放在心上，因为与听话的小芳相比，倔强的小元在心灵和肉体上所受的苦难要更为深切，她恐惧于山庄的暴行是日积月累的结果，她的这种绝不苟同的性格多少还与我有些相似。
月经来了吗？没有！
过了好几年真正女人生活的我确切地意识到，这早已过了我的月经周期；但我还是对此抱有一丝希望，也许是因为我最近不检点的行为导致我身体的不适，也许是每个女人的月经周期并不严格地按照30这个数字来循环，也许……
一个月过去了，等待……
一个半月过去了，继续等待……
我始终不愿意相信，我始终抱有一丝的希望……
直到……
在我的期盼快要到了两个月的时候，我终于意识到一切已经踏上了不可挽回的轨道——我有了妊娠的反应！
我开始干呕，好像要吐出什么东西来似的，我的世界立刻变得昏天黑地，唯一真切的一点就是——
我怀孕了！
