可是……我现在已经不知道要说什么了。我拿着电话本从头翻到尾。也没有一个我想说话的对象；偶尔打通电话，也是对着话筒不知道要说些什么。我似乎患上了传说中的失语症。碰到明知道不知道自己想说些什么。但就是想打电话想找人说话的时候，我就在电话机上乱按号码。我不知道电话那头会有什么人接起来。有的人骂我神经病，有的人告诉我我打错了——但总是在半分钟之内，电话就会被挂掉。试过吗？拿着电话听被挂断后的盲音的感觉：嘟嘟嘟，嘟嘟嘟，就好像一颗石头孤伶伶的掉进水里，漂浮无依。最后一次接我电话的是个小女孩，她问阿姨你找谁，我说就找你啊。她说，哦，阿姨，我以为你要找爸爸妈妈呢。我问她爸爸妈妈呢。她说，我不知道我自己一个人在家。爸爸和妈妈吵架了，妈妈不知道去哪里了，爸爸去找她，也不知道去哪了……我不忍心说了忽然，或者，是因为一下子感觉到自己的龌龊。我挂上电话，从此不再打这种无聊电话。
我有什么理由、有什么资格去闯入别人的生活呢？我说到底只是个寂寞女人。难道因为我寂寞，就可以肆无忌惮，就可以理所当然？我继续寻找排解寂寞的方法。但是不再打扰别人的生活。我开始在酒吧呆到很晚。我喜欢这种模糊而**的感觉。所有一切带着不确定性，酒吧里人来人往，时换时新。有时候会遇见一些老朋友，也有一些见过就不再出现。我常常想，一个酒吧，或许就是人生的常态。在人的生命里，有些相遇，有些分离，有些重逢，有些永别。每个人都不过是别人生命里的过客，无法停留。孤独恐怕是生而为人的必然。
3、介意我吸烟吗？rabeca问。她拿出一支细长的白色的烟，随意点燃了，烟气在她的身体里打了个旋，再从双唇间轻轻吐出。烟雾升腾里，她的面目也模糊起来。这女子如烟，飘乎不知所踪；寂寞燃烧，直到耗尽所有。
现在我很少在酒吧呆了，就算来也不会坐太久。可能是这地方变得越来越让我失望，也可能是我感到了厌倦。我现在更习惯在宿舍里呆着。我喜欢在半夜出门。王家卫在电影里说，每一天我们都和很多的陌生人相遇，有的和你擦肩而过。有的却会变成你的朋友，或是敌人。我很相信午夜时分遇见有趣的事或人的概率要大一些。我不知道自己在寻找着什么。可能是在寻找刺激。但又不全是。我再次陷入了对这种不确定的迷恋。
有天夜里，我出门去买冰淇淋。我遇见了橙子。
橙子是那种你一下就能够知道他想对你做什么的男人。他毫不掩饰他的欲望。而我的狼狈是从喝水被呛到开始的。橙子拍拍我的后背，那并不是普通的轻轻拍打，他的手在我的背上停留的感觉，就像写毛笔的捺时，一笔往下，然后停顿，然后再捺出去，具有强烈的暗示性。橙子说，到我那里坐坐聊聊天怎么样。我不由自主的就同意了。他是个有魅力的男人，虽然不够英俊，可实际上男人并不靠英俊来吸引女人。
过来这里坐。橙子说。但是我不想过去，我宁可坐在这个陌生男人的对面。我喜欢观察。对的，就是现在我观察你的眼光。你的眉尖，你的一点点的微笑，你眼睛里任何的变化。我们大多数时候沉默。我的背对着窗子坐，他走过来拉严窗帘。手落下来，挽住了我的肩膀。我感觉得到他的手指在我裸露的手臂上。像在弹钢琴，轻微的，试探性的。这让我感到不适。我让开一点，他便知趣的走开。依旧坐回我对面的他的床上，随手开了电视。
我说我要走了。我并不害怕。但是我要我的冰淇淋，我想念我的冰淇淋。我想念那种婉转于舌尖的甜腻和冰凉，与物质的亲吻对我来说更有安全感。我要走了。这时候电视屏幕上出现了一个女子。她站在楼房的顶层拼命挥舞导航旗。她想给谁一个方向吗？然后有人开始歌唱：“我想我会一直孤单，一辈子都这么孤单……喜欢的人不出现。出现的人不喜欢……想要将就一点，但将就更难……我没有答案，我没有答案……”
橙子问我怎么了。我摇摇头。橙子关上了灯。他用他温暖的手指在我掌心里划，从轻到重，从半握到抚摸。我感觉到另外一个躯体的温度。那个女子继续唱：我没有答案，我会一辈子都这么孤单。我挣脱橙子温柔的束缚，站起身。橙子说，今晚不回去了吧。我摇摇头，又摇摇头。我想念我的冰淇淋，我是为了它才出来的。那是这晚我唯一的欲望。我向橙子摆摆手，离开了他的房间。
我做不到把情感和情欲完全分开。所以，橙子在我生命里停留的时间只有两个小时。
4、在述说中，rabeca一直在问我，她是不是有点变态，她是不是很可笑。我说，凡人都寂寞。我问她有没有想过正儿八经谈次恋爱，我说也许爱情可以让你不再寂寞。爱情？rabeca轻轻弹掉一截烟灰，笑了，之后陷入无语的沉默。
爱情真的可以让我不再寂寞吗？我对从前的男朋友说的最后一句话是：认识你之前我很孤独，而认识你之后，我感觉到的全是寂寞。寂寞是命里带来的吧，谁让我是个超级自恋的人。也许这是我唯一能够确定的。
或许你是对的。无论如何艰难，虽然寂寞也得生活下去。所以，我才会仍然在寻找幸福的感觉，不断的寻找。有时候会遇见一两个有趣的男人，也想过是不是要安下心来再谈一次恋爱了。但不知道为什么，心里的感觉常常在一瞬间就变了。有时候甚至仅仅因为一个眼神，一句话。曾经有个人说我对感情太过吝啬，舍不得付出也无所得。或许，是我太敏感了？敏感的人都缺乏安全感，神经末梢的灵敏度让我对情感充满怀疑。我怕痛，从小就很怕痛。痛的时候我不会哭，虽然痛彻心扉。
rabeca摁熄了手里的烟火。仰起头，然后又转过来对我笑笑。我和她并肩走出酒吧，在夜风里背道而行，各自寂寞。
(未完待续……)
