三天期限像一柄悬在头顶的达摩克利斯之剑，每一分钟都让我感觉到那冰冷的锋芒在轻轻划过皮肤。
许研走后的那天晚上，我躺在床上，盯着天花板上的吊灯发呆。
妻子蜷缩在我身边，呼吸均匀得像睡着了，可我知道她也没合眼。
我们之间的空气凝重得像一团化不开的雾，谁也不敢先开口打破这脆弱的平衡。
内心深处，我承认自己是个矛盾的怪物。
一方面，我恨不得马上答应许研的条件——让三叔公搬走，让妻子和他彻底断绝联系。
这样，一切就能回归正常：我们还是那对恩爱的夫妻，女儿有个完整的家，我不必再每天活在嫉妒和兴奋的拉锯中。
想像着妻子重新只属于我一个人，那种纯粹的占有欲像一股暖流，让我感觉到久违的安心。
可另一方面，每当脑海里浮现妻子在三叔公身下浪叫的画面，那种扭曲的快感又像毒药一样涌上心头。
我已经习惯了这种刺激——不，是上瘾了。
从最初的震惊、愤怒，到后来的默许，甚至主动制造机会偷窥，我一步步把自己推向深渊。
每次看着他们交缠，我的心里就像被无数根针扎着，又痛又痒，痛得想死，痒得想继续。
这种感觉，是我和妻子正常夫妻生活永远给不了的。
它让我感觉活着，有血有肉，而不是一潭死水般无聊的日常。
为什么会这样？
难道我真的变态到骨子里？
结婚这么多年，我一直以为自己是个正常男人，爱妻子，爱家庭。
可自从发现这件事，我发现了自己隐藏的黑暗面——那个渴望看妻子被别的男人征服的自己。
每次事后，我都会自责，觉得自己下贱、恶心，可下一次又忍不住打开监控APP。
这种自我厌恶和自我放纵的循环，让我夜不能寐，像个精神分裂的疯子。
更可怕的是，我害怕失去妻子。
如果答应许研，断了他们的联系，妻子会不会怨我？
她已经尝过那种疯狂的快感，三叔公的强悍和持久，是我永远比不上的。
她会不会在夜深人静时，想念那种被彻底填满的感觉？
如果她沉沦得太深，断了之后会不会去找别的男人？
那样，我岂不是亲手把她推向更危险的深渊？
可如果不答应，许研把视频曝光，一切就完了。
公司里的同事会怎么看妻子？
一个在老公长辈身下浪叫的“荡妇”？
老家亲戚会怎么议论我们家？
女儿长大后，会不会知道妈妈的“丑事”？
想到这些，我的心像被一只无形的手紧紧捏住，喘不过气。
妻子那么要强的性格，她能承受吗？
她会不会崩溃，甚至走上极端？
我翻来覆去地想，脑子里像有两个声音在吵架。
一个说：断了吧，这是救赎的机会，回归正常生活。
另一个说：继续吧，这是你的欲望，断了你会后悔一辈子。
第二天上班，我魂不守舍。
开会时，脑子里全是妻子在档案室的画面——她趴在桌上，臀部高翘，三叔公从后面进入，那种水声和撞击声，像魔音一样回荡。
下午，我躲在办公室卫生间，忍不住又打开了手机APP，看家里客房的监控。
